1，女人谨记：一定要吃好玩好喝好睡好，一旦累死了，就有别的女人花咱的钱，住咱的房，睡咱的老公，泡咱的男朋友，还打咱的孩子。
　　2，不以风骚惊天下，就以淫荡动世人
　　3，鄙视我的人这么多，你算老几?
　　4，怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
　　5，如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手！

　　6，我不喜欢只和一个女人上很多次床，而是喜欢和很多女人只上一次床。
　　7，问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼…
　　8，长个包子样就别怨狗跟着…
　　9，不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友!
　　10，没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为…
　　11，你不能让所有人都满意，因为不是所有人都是人！

　　12，成功女性不怕丢人！
　　13，女孩从处女到女人只要一次并成功，男孩从处男变男人需要反复的磨练．！
　　14，朋友你今天就要远走，请干了这白妞。
　　15，两小儿辩日，一儿曰：一天就是一日！一儿曰：一日就是一天！
　　16，男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着！

　　17，情人最后难免成为禽兽…今天你不操她，明天她就让别人操!
　　18，给我一轮船的女人，我就能叫自己精尽人亡!
　　19，麻烦你给我称两块钱不锈钢飞镖，这是我的8级刺客证书…
　　20，明月几时有，把酒问青天…青天说：滚**的，我这么忙，哪有时间理你，自己看天气预报去…
　　21，春天我把玉米埋在土里，到了秋天我就会收获很多玉米。春天我把老婆埋在土里，到了秋天我就会…被枪毙！

　　22，天赐你一双翅膀，就应该被红烧…
　　23，这是一个黏乎乎的季节，空气里都是汗水的味道；人们就象虫子一样，四处躲避着阳光；汗水侵蚀着衣裳，心脏快要冲出胸膛；我的睫毛实在不够长，遮不住我的眼睛，也遮不住这阳光，遮不住这世界，也遮不住我内心惶惶…
　　24，砍头算什么，脑袋掉了不过碗大的疤，18年后老子又是一条僵尸…
　　25，法佬说：今天是端午节，我请你们吃粽子，人肉馅儿的，来人呐，上木乃伊…
　　26，出来混，老婆迟早是要换的!
　　27，我是一个享受已婚待遇的未婚青年。

　　28，让女孩变成女人是作为男人最基本的责任和义务。
　　29，我的梦想：有事秘书干，没事干秘书。现实却是：有事秘书干不了，没事不能干秘书。
　　30，男人是会走路的生殖器!
　　31，唐僧肉吃了能长生不老，唐僧屎不知道有没有同样的功效？
　　32，不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。
　　33，给我12个美丽的女儿，我会每天赞美主，20年后这群天使会给我带来无穷的财富。

　　34，明星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了！
　　35，现在找对象一定要看仔细一些，因为现在不男不女的人太多了！
　　36，蚊子咬你之后真的很气愤，但是更气愤的是，它咬了你，你却找不到它！
　　37，我本人是一个很节约的人，我拉屎从来不用纸，吃饭从来不用筷子，而且没有洗过手！
　　38，告诉你别逼我，你要是在逼我，我就装死给你看！

　　39，当我看见美女的时候，首先摸摸兜里，看看有没有钱！
　　40，假如有天我当明星了，我一定脱给你们看！
　　41，人不怕死，但是最怕不知道怎么活！
　　42，孟母三迁的故事其实说明她是有个好儿子，如果换了我，搬一百次家也没用！
　　43，我想一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，而我却找不着出路……
　　44，孔雀拼命开屏，却露出屁眼！

　　45，如果有一天我变成流氓，请告诉别人，我纯真过……
　　46，从天堂到地狱，我路过人间！
　　47，你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔!
　　48，社会经验不足就是欠操的意思。
　　49，铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。

　　50，年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。
　　51，我和你不一样，因为我是人。
　　52，你给我买10条烟总比我去一次夜总会划算吧。
　　53，人总要犯错误的，否则正确之路人满为患。
　　54，所有刻骨铭心的爱都灵魂游离于床上的瞬间！

　　55，我喜欢孩子，更喜欢造孩子的过程!
　　56，修养的艺术，其实就是说谎的艺术。
　　57，小时候的梦想并不是要当什么科学家，幻想自己是地主家的少爷，家有良田千顷，终日不学无术，没事领着一群狗奴才上街去调戏一下良家少女…
　　58，我想我是个变态，我有恋母和喜欢极品熟女的癖好。不然为什么每次看到我们超市主管的那张脸，我都想操她奶奶？
　　59，今天看书，看到康熙皇帝在二十三岁的时候已经贵为一国之君，绩伟功丰，我很沮丧；但又看到同治皇帝在二十三岁时已经死了四年了，我平衡了。

　　60，机会就像是阴茎，只要握在手里，就会越来越大。
　　61，男人，上半身是修养，下半身是本质；女人，上半身是诱饵，下半身是陷阱。
　　62，单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头母猪，都觉得它眉清目秀的…
　　63，情人节，我辗转找到一个我中学暗恋的女生的电话，给她发了一条短信：如果只有一碗粥，你先喝半碗，剩下的半碗，我放在怀里给你保温…几分钟后，她回了一条短信：你是谁介绍的？一次四百，包夜七百。
　　64，师太，你就从了老衲吧！…很久很久以后…师太，你就饶了老衲吧！
　　65，贞操因人而异，比如人们会赞美一个女孩是处女，却也会嘲笑一个男孩是处男。
　　66，凶残的人：没事找个人来杀杀。风流的人：没事找个美女睡睡。富有的人：没事买辆新车开开。我：没事捡个烟头抽抽…
　　67，我把她从女孩变成了女人；她把我从男孩变成了…穷人。
　　68，雌螳螂在交配后会吃掉雄螳螂，残忍么？但一些女人却在交配途中吞下无数子孙后代…
　　69，小时候经常听说有人因为生活压力大而自杀，那时我懂得死亡，却不明白压力是什么，现在长大了，我懂得了什么是压力，开始不明白为什么还有那么多人活着…
　　70，又美丽、又纯洁、又温柔、又性感、又可爱的处女，就像鬼魂一样，男人们都在谈论它，但从来没有人亲眼见过…
　　71，春不是叫出来的，是真刀真枪干出来的!
　　72，“亲爱的，我…我怀孕了…三个月了，不过你放心，不是你的，不用你负责…”

　　73，俗话说：你笑，全世界都跟着你笑；你哭，全世界只有你一个人哭。
　　74，饭局间，校长非让我找几个女学生来陪酒助兴，可身为教师的我怎能做出这种伤天害理的事呢。焦急间，我来到外面的大厅，见坐台的几个小姐长得挺青春的。于是上前让她们跟我走，台费按平时两倍收，唯一要求就是她们从头到尾必须说自己是电影学院的学生，不料几个小姐喜极而泣道：“大哥，你算真找对人了，我们就是电影学院的啊！！！”

　　75，我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。
　　76，男人最痛苦的三件事：被情人撞见陪老婆买菜；被老婆撞见同情人逛街；被老婆和情人同时堵在巷子里。
　　77，某鲜花店的广告：今日本店的玫瑰售价最为低廉，甚至可以买几朵送给太太。
　　78，关于丁字裤：以前，脱下内裤看屁股；现在，拔开屁股看内裤…
　　79，洗澡是屁股享福，脑袋吃苦；看电影是脑袋享福，屁股吃苦，听你讲话是脑袋、屁股都吃苦。

　　80，网上自古无娇娘，残花败柳一行行，偶有几对鸳鸯鸟，也是野鸡配色狼。
　　81，你瞧你吧！看背影急煞千军万马；转过头吓退百万雄师。
　　82，宁可让中国没有一个处男，也不能让日本有一个处女。
　　83，如果你恨一个男人，就把他的女人揍成李宇春，让他无法享受上半身的快乐。如果你恨一个女人，就把她的男人揍成李宇春，让她无法享受下半身的快乐。
　　84，真的不想在做了——因为铁杵已经磨成了“绣花针”了。
　　85，有时候，我们对别人的小恩小惠感激不尽，却对亲人一辈子的恩情视而不见。
　　86，我不会讲话，一见人多就结结巴巴，像羊拉屎一样，不合你的味道请多多包涵。
　　87，男人不醉，女人怎么有小费；女人不醉，男人怎么有机会；女人男人都不醉，宾馆没人睡。
　　88，没有钱，没有权，再不对你好点，你能跟我？
　　89，她哥是黑社会咋了？ 靠！你丫就不会入党？
　　90，时间就像乳沟，只要挤一挤总还是有的。
　　91，我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。

92，按猪的审美观，我基本算得上是个帅哥。
　　93，再牛B的肖邦，也弹不出老子的悲伤！
　　94，当我看到世贸中心倒塌后的废墟；当我看到别斯兰小学惨死的儿童；当我看到马德里爆炸后的街头；当我看到伦敦瘫痪的地铁站……我已经出奇愤怒了——你们这群冷血残忍、毫无人性的KB分子，难道就不知道去袭击日本么？！！
　　95，为了做公务员，我生了领导的儿子！

　　96城市管理者大队长猝死在街头——狗都累死了，可见统治者残忍到什么程度！！！
　　97，一个女人她可以喜欢你，但她不爱你；她可以爱你，但她不嫁你；她可以嫁你，但她不生育；她可以生育，但孩子不是你的。
　　98，你们也不能太侮辱周正龙的智慧，至少他自己没顶片树叶，然后宣称自己是华南虎！
　　99，张纪中版《西游记》里的天兵天将将在全国各地城市管理者中进行海选——城市管理者队员们不论是形象作风，还是战斗力都非常有震慑力，非常适合扮演招之即来、来之即战、战之能胜的威武之师、文明之师！"
　　100，美国自南北战争后就没有奴隶了，黑人奴隶变成自由人和国家公民；而在新中国的山西黑砖窑，却把自由人和国家公民变成了黑人奴隶！

　　101，什么节目充满了欺骗谎言却极受广大人民群众的喜爱？答：新闻联播！
　　102，开发商买不起人民群众的房子就让法院强制执行，那么人民群众买不起开发商的房子是否也可以要求法院强制执行？
　　103，世态炎凉鸡最懂，人情冷暖鸭先知。
　　104，有奶不一定是娘，但有钱一定是爷！
　　105，都是中国人，不用讲素质！
　　106，自从两个妓女自称是某名牌大学的毕业生后，我现在一般都自称文盲！　
　　107，脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽！
　　108，自打我变成了一叠屎，就再也没有人敢踩在我头顶上啦。

　　109，你的丑和你的脸没有关系……
　　110，想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票！
　　111，长得真有创意，活得真有勇气！
　　112，你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐！
　　113，人总要犯错误的，否则正确之路人满为患。

　　114，为配合今年中国计划生育工作的胜利完成，本人决定暂时不和异性朋友接触，谢谢合作。
　　115，天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。
　　116，给我一个支点，我把邻居那小子的汽车翘到沟里去，省得他见我就按喇叭。
　　117，如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。
　　118，你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊！

　　119，喝白酒一斤，我绝对没感觉，因为喝半斤就已经喝死了。
　　120，下辈子我还找你，因为除了我，你是最傻的。
　　121，偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了……
　　122，不要在一棵树上吊死，在几棵树上多试试死几次……--死就死得彻底！
　　123，一时的冲动，子孙的危机!
　　124，早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃！

　　125，和一MM争论鲸鱼是不是鱼，最后我说“日本人也带个人字”，她这才同意鲸鱼不是鱼。
　　126，听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了20年！
　　127，有一个很古老的传说，说是在北邮校园内能看到美女的人会长生不老……
　　128，难道全世界的鸡蛋联合起来就能打破石头吗？！所以做人还是要现实些……
　　129，不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友！
　　130，夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝……

　　131，我不是随便的人，我随便起来不是人。
　　132，生活有时就像被太监强奸一样——反抗是痛苦，不反抗还是痛苦！
　　133，在床上，实践是检验功夫的唯一的标准。
　　134，我床上的不知道是谁媳妇，我媳妇不知道在谁的床上！
　　135，北科大骗了我大学四年，所以我打算用北科大教我的知识骗社会一辈子！
　　136，恐龙说：“遇到色狼，不慌不忙；遇到禽兽，慢慢享受……”
　　137，鸳鸳相抱何时了，鸯在一边看热闹。
　　138，昨天，系花对我笑了一下，乐得我晚上直数羊，一只羊，两只羊，三只羊……

　　139，长大了娶唐僧做老公，能玩就玩一玩，不能玩就把他吃掉。
　　140，打破老婆终身制，实行小姨股份制.引入小姐竞争制，推广情人合同制。
　　141，我不在江湖，但江湖中有我的传说。
　　我身在江湖，但江湖里却没有我得传说。
　　142，饭在锅里，我在床上*^_^*

　　143，走，MM，咱们化蝶去……
　　144，爱她，就请为她做无痛人流手术！
　　145，避孕的效果：不成功，便成“人”。
　　146，此地禁止大小便，违者没收工具。
　　147，读书读到抽筋处，文思方能如尿崩！

　　148，佛曰，色即是空，空即是色！今晚，偶想空一下。
　　149，很多女明星不红的原因是因为没有张开腿*^_^*
　　150，男人偷腥时的智商仅次于爱因斯坦！
　　151，如果跟导师讲不清楚，那么就把他搞胡涂吧！
　　152，如果有一双眼睛陪我一同哭泣，就值得我为生命受苦。
　　153，所有刻骨铭心的爱都灵魂游离于床上的瞬间！
　　154，天塌下来你顶着，我垫着！
　　155，我的id是假冒的，大家不要相信我是骗子。

　　156，有事秘书干，没事干秘书！
　　157，干掉鸟人我就是天使!
　　158，好好活着，因为我们会死很久!!!
　　159，在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静，打扰别人睡觉是很不礼貌的。
　　160，陪聊，提供夜间上门服务。（一个墓志铭）

　　161，人又不聪明，还学人家秃顶！！
　　162，春色满园关不住，我诱红杏出墙来。
　　163，女人是制造人类的工具，男人是使用工具的人类。
　　164，诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验！！！
　　165，废话是人际关系的第一句。
　　166，只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒？

　　167，大部分人一辈子只做三件事：自欺、欺人、被人欺。
　　168，有人说生了孩子就不会痛经了，那就生一个吧！
　　169，要在江湖混，最好是光棍！！
　　170，插人家洞的是插头，有洞被人家插的是插座！
　　171，不要和我比懒，我懒得和你比。

　　172，我这个人最老实。从不说谎话。这句除外。
　　173，不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。
　　174，别洗它，要不是这些泥，这破车早就散架了。
　　175，秃驴，敢跟贫道抢师太?
　　176，一女人对一男人说：来我家吧，我下面给你吃。

　　177，宁愿相信世间有鬼，也不相信男人那张破嘴！
　　178，今天一群曰本人来我校参观——说实话，这是我第一次看到穿衣服的曰本人!
　　179，念了十几年书，还是幼儿园比较好混。
　　180，我以为小鸟飞不过沧海，是以为小鸟没有飞过沧海的勇气，十年以后我才发现，不是小鸟飞不过去，而是沧海的那一头，早已没有了等待......
　　181，多谢你的绝情，让我学会死心.。

　　182，不要轻易说爱，许下的承诺就是欠下的债！
　　183，有的人与人之间的相遇就像是流星,瞬间迸发出令人羡慕的火花,却注定只是匆匆而过.
　　184，相爱是种感觉，当这种感觉已经不在时，我却还在勉强自己，这叫责任！分手是种勇气！当这种勇气已经不在时，我却还在鼓励自己，这叫悲壮！
　　185，你当我是个风筝,要不把我放了,要不然收好带回家,别用一条看不见的情思拴着我,让我心伤.
　　186，简单安静的生活其实不幸福`，所以我只拥抱刹那。
　　绵延持久的感觉根本不快乐 ，所以我只信仰瞬间。
　　187，鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你，好好把你抱紧。”锅说：“都**快熟了还这么多废话。”
　　189，年轻只有一次，青春不能重来。所以要百无禁忌、潇洒颠覆全世界—— 搞怪要彻底，破坏要有力，闯祸走专利，装乖走绝技，整人靠天份，被整看缘分。

　　190，装逼的男人最容易被感动，因为他们连感动都是装的。
　　191，性别：娘们
　　192，人要是无聊啊 鼻涕泡都能拿来玩会
　　193，穷得只剩下精子了。
　　194，千万别考北邮，就是考——也要先早恋！

　　195，怎么给MM过一个难忘的生日？先把她爆揍一顿，然后把广州最贵楼盘的房证送上，保证既难忘又惊喜！
　　196，女生就像中秋的月饼，过了十五的晚上就不值钱了！
    197，假如给女孩一个安全的环境，她能淫荡得让你流鼻血流到死！
　　198，刚从日企实习完的女同学回来感慨道：“不管多高档的会议、多高档的人参加，那帮人台上斯文地跟你开着会，可台下却总有人在摸你大腿！”
　　199，我左八荣，右八耻，代表在腰间，和谐在胸口，人挡杀人，佛挡杀佛！

　　200，割下JJ敬神——既疼了自己，又得罪了神！
　　201，我和女友分居了，其实我们的性生活还是蛮和谐的——我性无能，她性冷淡…
　　202，没有女人的日子里，我以调戏男人为乐…
　　203，我也不知道为什么会这样，我只是喜欢上兄弟的女人！
　　204，“一炮走红”这条成语其实是形容古今女艺人的！

　　205，女人就像书架上的书，虽然你买了她，但在你买之前她多多少少被几个男人翻过…
　　206，某月某日，大醉而归，伸手一摸，手机和贞操都在，睡觉！
　　207，男人口袋有点钱，腰部以下不会闲！
　　208，肉的理想，白菜的命…
　　209，减肥彻底失败了——转行给老公踩背松骨…
　　210，凡是在食堂、自习室、教学楼前当众疯狂接吻的——都是开不起房的！

　　211，从超市出来，MM呜咽着对我说：“这年头连卫生巾都涨价，看来我月经真的来不起了…”
　　212，邯郸农行5100万惊醒了我的彩票梦，还是老老实实的做人吧，别总胡思乱想了成天！
　　213，我总在牛A与牛C之间徘徊。
　　214，别人的失败就是我的快乐。
　　215，我是变态人里最正常的，是正常人里最变态的。

　　216，爱是做出来的！
　　217，连广告也信，读书读傻了吧！
　　218，母牛撞上高压线，真是牛逼带闪电。
　　219，花钱越多，离床越近。
　　220，我拉堆狗屎给你吃了。

　　221，怎么死的？还不是穷死的。
　　222，一想到祖国没统一就忍不着想抽烟…
　　223，要么好好活着，要么赶紧去死吧。
　　224，世界上最幸福的事，打炮；世界上最最幸福的事，歇一会，再打一炮。
　　225，一脚揣不出你屎来，算你拉的干净！　
　　226，男人与牙刷——我绝不与人共用！
　　227，清明节那天，偶在路上捡到一厚厚的钱包。大喜，打开一看，竟全是纸钱！
　　228，最丢脸是和几个同学讨论薪水，原以为他们说的是年薪，后来才发现他们说的都是月薪…
　　229，连贝克汉姆都不知道，你丫还有什么资格敢跟我谈篮球！
　　230，校园歌手大赛上，女评委对我点评道：“你很有潜力，唯一不足就是进入高潮太慢了！”
　　231，老婆破天荒地第一次支持我买车——赶紧买辆车吧，这样去看我妈的时候带东西就不用不愁了，而且去看**的时候还可以多带点东西回来…
　　232，我正被川大强奸着，现在我唯一能做的就是最大限度地把姿势摆对！

　　233，请你们尽快解决你市农产品过剩的问题，今天演讲时大家朝台上扔的西红柿少说也有二百多斤。
　　234，“友谊第一，比赛第二”，比如说，举行婚礼时新郎和新娘总要手拉着手。
　　235，有些父母表现得好像就没有孩子一样；有些孩子则表现得好像就没有父母一样。
　　236，凡事不要期望过高，否则就会像气球那样充气太多会爆炸，而我就是那种最便宜最不经吹的小气球。
　　237，男人第一次和女人上床很难，以后越来越容易；女人第一次和男人上床很容易，以后越来越难；
　　238，思想有多远，你就给我滚多远。
　　239，数钱数到手抽筋，睡觉睡到自然醒！
　　240，接触的人多了，就开始喜欢畜生了。
　　241，白天没鸟事，晚上鸟没事。
　　242，好久没有人把牛吹的这么清新了。

　　243，一觉醒来，天都黑了。
　　244，不要以为把JJ插到地上就以为在强 J整个地球。
　　245，亲戚，太熟，不好下手。
　　246，在猪圈里，你不必讲究人类的礼仪。
　　247，在傻瓜眼里，聪明人的聪明一文不值。

　　248，只要你敢死，我就敢埋。
　　249，一个受过教育的笨蛋是多么可怕的笨蛋啊！
　　250，公厕收费的小嫂子很热情的对我说：“先生，是拉大便还是小便”，大便收费五毛，小便我请客”。
　　251，最近穷疯了，没钱买大饼吃，只好啃馒头；想吃大饼了，就把馒头拍扁；想吃面条了，就用梳子把馒头梳几下！
　　252，本人年方23，人见人爱，花见花开，车见车爆胎！！！每次行走街上，不是帅哥回头，就是美女跳楼！
　　253，要想富，少养干部多养猪…
　　254，什么世道啊这是，人活得象狗，狗活得象人。

　　255，问曰：世人轻我、骗我、谤我、欺我、笑我、妒我、辱我、害我，何以处之?答曰：唯有敬他、容他、让他、耐他、隨他、避他、不理他，再过几时看他。
　　256，小样，见了我还不自刎！！！！　
　　257，以一无所知和无所不知的方式去思考；以即将赴死和永生不死的态度去生活。
　　258，当我微笑时，我的笑容充满了诗人般放荡不羁的气质，在这放荡不羁的背后流露着的却是细腻而温暖的情感。当我沉默时，仰首便仿佛唱诗班纯洁的翩翩少女，垂首则像深刻而高雅的贵族。是的，我便是这样一个将各种仿佛不可调和的特质完美地融合在一起的男子。
　　259，把我的经液（验）传授给你！

　　260，甭管大海再多水，大山有多伟，蜘蛛再多腿，辣椒再辣嘴，总之你最美！君子弹蛋蛋，小人切鸡鸡。
　　261，我有一条很酷的迷你裙，可惜我的腿不够迷你。
　　262，冰箱里有电锯，人在锅里，饭在床上…
　　263，当我死了以后，我要时常记起活着时的快乐。
　　264，爱情的投入和产出从来不成比例，一厢情愿的牺牲到头来感动的往往是自己！
　　265，我喜欢的女孩要像黛玉一样有才气，像宝钗一样懂事，像可卿一样漂亮，像湘云一样豪爽，像李纨一样忠贞，像探春一样能干，像凤姐一样精明，还要像元春一样有福气，呵呵……

　　266，我死了，但是在烈火中我又站起来了，你猜是涅磐，还是尸变？
　　267，噢耶！一般很正常，有时发点神经。谁敢抢我老婆…我挖他家祖坟!
　　268，和我比温柔那是找抽~!
　　269，把你栽到花盆里让你也知道知道什么是植物人!
　　270，我把你的话放到油锅里可以炸出油来，哈哈

　　271，本人纯属虚构，如遇在线，实属见鬼！
　　272，我视金钱为粪土，父母视我为化粪池!
　　273，把地球揍成方的！
　　274，做为一只禽兽，我深感压力很大…
　　275，收老头的破烂儿怎么还不来啊？？

　　276，收集和下载A片中，准备过A片六级。
　　277，誓言用来背叛承诺用来敷衍爱情用来替换回忆用来纪念心灵用来埋葬他用来遗忘我用来装扮沧桑。
　　278，生活像场夜宴，但是十面埋伏。
　　279，主治：包皮过长，包皮过多，包皮过旧，包皮过硬，包皮过老，包皮过脆，包皮过厚，包皮过涩，包皮过糙……
　　280，宝贝儿，等发工资了我就带你去洗澡！

　　281，我是穷人，请勿盗墓!
　　282，本人已死，有事烧纸，小事招魂，大事挖坟!
　　283，在月球上强奸日本人让地球人说去吧!
　　284，男人对女人说：我请你吃饭吧？女人答：不了，改日吧!
　　285，穷也要站在地主堆里！

　　286，招聘会上，一美女大老远的向我打招呼“呵呵！又是你啊”，寡人哭笑不得。
　　287，看到一毛钱，还用痛苦么？直接丢给旁边乞讨的哥们，让他郁闷去吧…
　　289，别跟我谈理想了好不?我戒了！
　　290，为了建立和谐社会，老婆，我们再来一次吧。
　　291，屁眼里夹五分钱，机关枪都扫不下来的主。

　　292，有的人，做面膜的时候，比真人好看多了。
　　293，当初我降临人世的时候，上帝许诺说要把他最美丽的女儿嫁给我。我左右顾盼，上下求索，等了21年了，还没见到仙女的影子。我很郁闷，于是跑去问上帝。上帝说：“你急什么？我都还没女朋友呢！”
　　294，生活这条狗啊，追的我连从容撒泡尿的时间都没有!!!
　　295，医生问患者：“怎么回事，睾丸疼啊”，患者：“不搞也疼啊!”
　　96，美女对一老头说：我不嫌弃你年纪大，就怕你死得慢。
　　297，小李上去了，秋千下来了。一个身材有点肥的朋友荡秋千的遭遇。
　　298，是谁的裤裆开了把你漏你出来了~

　　299，幼儿园的时候，我习惯了躺在幼儿园阿姨的怀里睡觉。有时侯饿了，还吵着要喝阿姨的奶。她哄我说：“宝贝儿!阿姨还没结婚呢，没水儿，不能喝。”我不信哭着非要喝，没办法了她只好让我挨个嘬了嘬，果然没水儿，我不哭了。
　　300，给我一个许愿的机会，我会说：“让日本消失！”
301，别以为你向地上射精地球就会怀上你的孩子。
　　302，记者和妓女都是靠嫌取稿（搞）费为生的，不同的是：记者专捅别人的漏子，妓女专让别人捅漏子。
　　303，夜无寐，只想寻欢打炮，人无踪，一只野狗干活。

　　304，意淫者最高境界，千里之外取对方贞操。
　　305，请别用你的第二张嘴，来勾引我的第三条腿~~
　　306，天生我才B有用，千精散尽还复来。
　　307，做男人就要像陈真…揍日本的男人，玩日本的女人。
　　308，你那高耸的乳房，搭起我犯罪的桥梁，你那肮脏的下身，耽误我的美丽青春。
　　309，根据荷尔蒙活动的时间规律得出结论：晨练不如早操！

　　310，无论男人给女人讲多么多么浪漫的童话故事，里面终不过围绕一个字：床！
　　311，每一个成功的流氓背后都有一大群美丽的女人。
　　312，我从前是个胖子，现在和所有躺著的人一样有骨感！过年过节记得给我烧些美女图片啊！
　　313，一颗风流的心，一根仁慈的JJ！
　　314，人见人落泪，鬼见鬼瞌睡。天使见了直反胃。丫头，你长的违章了…
　　315，要不是为挣钱，脸要来做什么…

　　316，中华人民共和国小卖部副部长！
　　317，情人节，就是情人从来不过，过的都不是情人的古怪节日！
　　318，其实挺羡慕芙蓉姐姐的，活在自己的世界里，开心自己，恶心别人。证明华南虎其实是真的。
　　319，我要玩的是感觉，不是你的器官！
　　320，两只鸳鸯同命鸟，一对蝴蝶可怜虫。

　　321，你这么牛B为什么天安门没挂你的照片呀！
　　322，谢谢你，谢你大爷，谢你全家，谢你祖宗十八代！
　　323，混娱乐圈就像打麻将，想做大牌，就得舍得一筒和么鸡！
　　324，你以为你是街边臭豆腐呀,说正宗就正宗！
　　325，这个世界流氓很多，但是像我一样伟大的流氓就绝无仅有。

　　326，我说：我怎么感谢你好呢？我娶你吧！你说：我怎么可以恩将仇报呢？
　　327，你长成这样还要不要人活啦？
　　328，蹲在厕所数蛆--反正是恶心死人不偿命!
　　329，永远不要相信那些硬了一会儿，就软绵绵的东西！
　　330，不用撒尿也知道自己长啥样。
　　331，我不骂你是因为我不想恭维你,知道不?

　　332，亲人之间，谈到钱就伤感情；情人之间，谈到感情就伤钱。
　　333，毁灭友情的方式有许多，最彻底的一种是借钱。
　　334，森林这么大，我竟然找不到吊死的一棵树！
　　335，我最恨的是那些非要装成音乐家模样的人，口袋里的钱比处女的B夹得还紧，声音吼得比“怕瓦落地”还要大。在外面正经得比牧师还要神圣，来这里比流氓还要无耻。
　　336，到了聪明人都无技可施时，笨人想出来的法子一定最有用!
　　337，长得像坨屎也就算了,为什么非要做一坨屎?

　　338，有钱的人怕别人知道他有钱，没钱的人怕别人知道他没钱。
　　339，连个妞都勾引不来，留那么一张干净破脸又有什么用？
　　340，没钱的时候，老婆兼秘书；有钱的时候，秘书兼老婆。
　　341，像我这种牛人，想找个人佩服一下的时候我就去照镜子。
　　342，博客圈就是把吐的口水所含成分差不多的人聚集在一个圈里吐。

　　343，世界要是没有了色狼,美女还有价值吗?
　　344，在这样大冷的天里，感冒就像女人的大姨妈一样，每个月总有那么几天都会来一次。
　　345，这社会对我不太客气。
　　346，以前少爷和小姐都是被人伺候的，现在变成专门伺候别人的。
　　347，男人要有钱，和谁都有缘。
　　348，宁打飞机十年，不日贱B一个！
　　349，试金可以用火，试女人可以用金，试男人可以用女人。

　　350，时间的确可以改变很多东西，比如思想，比如人性。但是也有很多时间改变不了的东西，比如金钱，比如性欲。改变其实就是一种妥协，比如思想和人性可以向金钱和性欲妥协。
　　351，每当自己错过一个女孩，我就在地上垒一匹砖，于是，,这世界便有了长城。
　　352，当阳光洒满大地的时候， 偶知道，太阳又把黑夜按在床上了！
　　353，我本将手插乳沟，奈何胸口像机场。
　　354，再给我50年时间，我保证让你见识什么叫老不正经。
　　355，取名字真的很重要，那天偶看到一个人的名字很潇洒，叫“银剑”；只可惜，他姓“范”。
　　356，我都不泡你了，你又何苦泡我。

　　357，如果朋友可以出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了。
　　358，本QQ长期代理搭讪与被搭讪业务，欢迎广大妇女儿童面带微笑前来洽谈。
　　359，我以为只要我晒得和煤炭一样黑就不会有人认出我了，可是我错了，我完全错了，现在的我，已经黑得发亮了。
　　360，女人能吹，男人能干。
　　361，当别人开始不走寻常路的时候，我，已经开始走不是人走的路了。

　　362，出污泥而不染是可能的,可入污泥呢？
　　363，我不会飞，不管为了谁。
　　364，我已经努力让自己秃顶了，可为什么还是不聪明？
　　365，人前人后牛B哄哄，牛前牛后人五人六，吹牛B，拉牛粪，找个小姐还嫌嫩，曰：B不够牛！
　　366，第一笔就起错了的画，只好一路地潦草下去。
　　367，本人研究霸王龙饲料，太监生育，在火星上搞房地产需要多少启动资金等专业学术问题。

　　368，做白领，就得多备几件白衬衫，一来职业，二来容易暴露胸罩颜色！
　　369，我被青春口了一次交。
　　370，闭上眼，幻想着与你一起慢慢变老的画面。黯然泪下。
　　371，禁欲中，勿扰！否则，我就破戒。
　　372，你别皮进肉不进啊！
　　373，以后我再也不会用肉包子打你了。
　　374，我只流过一次鼻血，还是误把卫生巾当口罩了！

　　375，我已留长我的发，留长了牵挂。不要以为老衲留了长发就不是和尚，其实我一直在惦念着道长怀里的师太。
　　376，今天准备做2件事：1、想你；2、骗你
　　377，黑暗的社会，曲折的人生，固执的活着，从不需解释。
　　378，我发誓，以前发的誓从现在开始都取消！我发誓以后再也不发誓了！
　　379，站在裸体画前，告戒自己：“这是艺术，是审美。”但是身体某个部位的突出表现还是出卖了我。
　　380，强迫症，就是明明来了大姨妈，非要抠一抠看看是否真的来了！
　　381，刚才在一个网站上注册了一个用户名叫“爹”， 结果给我发了一个邮件，开始我一看就傻眼了，上面写的是： 爹，您好，你的用户名注册成功了！
　　382，用完的牙签放回牙签罐里，摇一摇。后来去餐馆吃饭，发现很多人都有相同的习惯。

　　383，三过女厕而不入，酒后狂踹寡妇门！
　　384，快来个女人糟蹋糟蹋我吧！！
　　385，抢别人的老婆,让他们打光棍去吧！
　　386，脱了裤子干天空,我X这世界！
　　387，敞开裙子任风吹…脱了裤子任雨浇！

　　388，施主,化个B来日，化个胸摸下！
　　389，男人坏到极点，就是当女人想要的时候，他说：对不起，我还有事，先走了…
　　390，一旦小孩子出生，想掐死他就不可能了~
　　391，后排座位上的小孩会生出意外，后排座位上的意外会生出小孩！
　　392，你的小孩现在是吃人奶还是你的奶！
　　393，天堂就在女人的洞穴里！
　　394，你嚣张个啥？怕阎王爷人手不够是吗？
　　395，现在的梦想决定着你的将来，还是再睡一会吧！

　　396，要用心去爱你的邻居，不过不要让她的老公知道！
　　397，小时候你娘就给你挂了块骨头, 至少还有条狗跟你玩！
　　398，你撞车前长啥样的?
　　399，为什么我的眼睛总是充满了泪水？因为玩笑开大了！！
　　400，上辈子，我一定是挖了绝户坟，踹了寡妇门。抢劫了老弱病残、孕妇和抱小孩的乘客，还不让座！否则我怎会连你都追不到！
　　401，现代人往往沉迷于插头插入插座不断的活动，却忘了初衷是为了点亮内心那盏爱情的灯！

　　402，爱国爱家爱师妹,防贼防盗防师兄！
　　403，好歹我也是个戴眼镜的，怎么能调戏良家妇女呢？
　　404，摆摊…赚钱…日老婆…生仔…仔大…再摆摊！
　　405，你出生后是不是被扔上去3次, 但只被接住过2次?
　　406，我真的不愿意用脚趾头鄙视你。但兄弟，是你逼我这么做的。
　　407，你就是堕胎失败的最好例子！

　　408，哥们最大的愿望是：美女不穿衣裳！
　　409，应该把你坐回去, 然后打掉算了！
　　410，傻子偷乞丐的钱包，被瞎子看到了，哑巴大吼一声，把聋子吓了一跳，驼子挺身而出，瘸子飞起一脚，通辑犯要拉他去公安局，麻子说，看我的面子算了。
    411，大象跟老鼠说：“这次该我在上面了吧！”　　
　　412，男人不敢娶漂亮女人的真实原因：1、管理费太高！ 2、维护费昂贵！3、使用价值不高！ 4、 耐用性不强！ 5、经济成本的问题！
　　413，一个小和尚问方丈：“师父，我念经的时候可以吸烟吗？”方丈怒道：“不行！”另一小和尚问：“师父，我吸烟的时候可以念经吗？”方丈：“当然可以！”…

　　414，当初你爸要是对着墙射的话,也只就是看着它怎么流下来, 而不是像今天这样满地乱跑!
　　415，分手时，她给了我一个吻，那感觉和《人民日报》一样真实…
　　416，请先搞清楚对方性别，我也是男的，谢谢~
　　417，谁说师太这么做对不起方丈，有人考虑过道长的感受吗？
　　418，想做二奶并不是你的错，可来大学念书就是你的不对了！！

　　419，嫦娥，你就从了天蓬吧，你看玉帝都老成啥样了！
　　420，那天看到一位大妈在烧纸钱，边烧边嘟囔着：“你总算有房子了，不用发愁了。春节一定回来，你坐车不用票，容易点。最近股市不景气，先别买基金了。那边猪肉也贵了吧！”
　　421，死啦！没有希望了！！我不甘心呀，我还有个心愿，就是穿上晚礼服，跳进一个挤满美女的浴池，然后被她们弄得死去活来！！
　　422，与领导一起干100件好事，不如与领导干一件坏事。
　　423，有一只失恋的狼到处觅食，听到屋里有女人在训孩子：再哭就把你扔出去喂狼!孩子哭了一夜，狼在门外痴痴等至天亮，含泪长叹一声：骗子，女人都是骗子!
　　424，天才基本都有精神病！因为他们的异想天开是我们正常人所没有的！

　　425，逃课太多，一天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。
　　426，拾到两角钱很高兴，拿起来一看是“一九九二年”的钱，“这钱过期了”
　　427，算完工资的涨幅后再算算猪肉的，就会发现自己连猪都不如！
　　428，上联：正龙摄虎，虎假。下联：冠希拍逼，逼真。横批：虎没逼真
　　429，马和驴的出轨，却要骡子受罪…
　　430，恋爱就像在等公交车，要的迟迟不来，不要的接二连三。等匆匆忙忙上了车，发现要等的那辆就是后面，或者，等到那辆车了，司机却不开门。
　　431，避孕药的有效期三年，避孕套的有效期五年。很多时候，药和套还没有过期，爱情就已经过期了。
　　432，瞎子点灯，或许不是一种愚蠢，亦或是一种智慧，甚至气度…
　　433，漫漫长夜无心睡眠，我们除了创造人类还能有什么追求。
　　434，我想做男妓，少妇少女都成，一夜情不收费！

　　435，老板在半年经理总结会上疾呼：不要好人，要能抢钱的！
　　436，如果说雪是雨的精魂，是死了的雨，那么人就是鬼的躯壳，是活着的鬼！
　　437，最近穷滴连耗子都含泪搬了家……
　　438，多少颗大白菜才肯和俺睡一觉啊??
　　439，天冷了，注意保暖思淫欲。
　　440，小时候渴望上大学，到了大学，渴望上小学；有女友渴望上床 ，结婚后渴望下床！

　　441，按揭就是把你按倒在地，一层层向下揭皮…
　　442，做男人，还是顶比较舒服！
　　443，强烈抗议广告时间插播电视剧!!
　　444，艳照门事件教育我们一定要勤修理自己的阴毛。
　　445，和尚说：“你以为我是吃素的？”尼姑说：“老娘什么没见过！”

　　446，做爱时请不要使用任何摄影器材，毕竟这不是一项科研活动。
　　447，经过周末两天的休息，大家现在都很累了……
　　448，你饿不饿？我这有感冒冲剂！要不要来一杯？
　　449，女人为什么不用同一种香水，那样我的床单就不用迎接她们的时候换来换去!!
　　450，你爹娘用那10分钟来散步多好啊!

　　451，寂寞就是有人说话时，没人在听；有人在听时，你却没话说了!
　　452，生活与生存之间就一字之差,但却是天上人间,有多少人在生活,又有多少人在生存?试问自己是在生活还是在生存?
　　453，人生就像迷宫，我们用上半生找寻入口，用下半生找寻出口。
　　454，谁，执我之手，敛我半世癫狂；谁，吻我之眸，遮我半世流离。
　　455，一醉汉嫖妓，玩背后插葱，因摆动过猛酒力发作，吐了妓女一屁股，妓女回头大骂：“操!老娘干了二十多年了，见过晕车晕船晕飞机的，还没见过你这晕逼的！”
　　456，众里寻他千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾…
　　457，计划生育部长下乡考察,见一老农,问道：“老乡,知道为什么近亲不能结婚吗?”老农搓着手,憨厚的说：“呵呵呵呵呵呵呵呵,亲戚,太熟,不好下手! ”
　　458，偷了钱包的小偷翻开只看到五块钱，潸然泪下感叹：“都不容易啊！”。

　　459，给我一个你的银行帐号，我现在还你的钱——收到这条短信，当时感动的一塌糊涂。
　　460，成年嘛，无非就是逛夜店不再心虚，生小孩不用再躲躲藏藏！
　　461，八戒啊，为师正与嫦娥仙子酣战中，待会儿去高老庄找你…
　　462，世界上有很多事情是不能做的，比如蚂蚁不能和大象结婚，乌龟不要和兔子赛跑，姐夫不可以和小姨子睡觉!
　　463，女教师生气地对小男孩说：我真想当三天你的妈妈，把你好好管教管教！好吧！小男孩说，我这就回去跟爸爸说，也许他会同意的。
　　464，导演：“真正的艺术是无价的！”演员：“我们要为艺术献身！”记者：“能先从被窝里面出来拍几张照片吗？”
　　465，爱情和赌博一样，红了眼的都拿器官下注。
　　466，上惯了天涯：十几个朋友聚餐，刚上二楼楼梯口，见一男子扶着一孕妇下楼，走在前头的哥们赶紧往旁边一让，回头就是一句：“楼下保持队形！”

　　467，猛的一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看。
　　468，夏天，一个展现女人魅力和暴露男人本性的季节…
　　469，班主任怒气冲冲的走进教室对同学们说：你们叫我语文张我也就忍了，可是你们为什么叫刚来的教政治的范老师为政治犯？
　　470，男人总是希望女人像牛奶一样纯，女人总是希望男人像奶牛一样能无私的挤奶。可是牛奶不一定纯，奶牛也不一定只为一个人无私的挤奶。
　　471，公车上：怀孕妇女对她身旁坐着的一位男子说：“你没看到我怀孕了吗？”男子很紧张的说：“孩子不是我的！”
　　472，不成熟男子的标志是他愿意为某种事业英勇地死去，成熟男子的标志是他愿意为某种事业卑贱地活着…
　　473，对不起！我已经死了！不过谢谢你来看我！今天晚上12点我也去看你！

　　474，记得戴套…安全!
　　475，一定要糊涂，不要追求真理…真理是婊子!
　　476，不要相信任何美丽的谎言…比如共产主义的实现要靠你我努力!
　　477，高中时每人发个胸牌。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来检查的啦…全场鸦雀无声…
　　478，过错是暂时的遗憾，而错过则是永远的遗憾！

　　479，前进的理由只要一个，后退的理由却要一百个。许多人整天找一百个理由证明他不是懦夫，却从不用一个理由证明他是勇士。
　　480，和上司说美话，和下属说丑话，和老婆说谎话，和情人说瞎话，和熟人说笑话，和生人说鬼话。
　　481，有人在车上分娩，有人在地铁怀孕，北京真是个充满生机的城市…
　　482，洗澡中，请勿打扰，偷窥请购票，个体四十，团体八折！
　　483，传统的男人结婚前很清纯，结婚后开始乱搞；现代的男人结婚前乱搞，结婚后变得老实！传统的女人生孩子前很老实，生完孩子开始想入非非，现代的女人生孩子前后都想入非非…
　　484，小孩问妈妈：妈妈我是怎么出来的啊?妈妈答：都怪你爸拔的太慢！

　　485，陈爽死了，他家人抱着他大哭道：“爽啊爽……”
　　486，早回家的男人，讲故事给老婆听；晚回家的男人，编故事给老婆听！
　　487，和你一样是瓷砖，命运把你贴到了灶台上，把我贴在厕所的便池里…
　　488，老子要一门心思泡妞，每人拔一根阴毛留纪念的话，估计能织件毛衣！
　　489，有一天婆婆坐车…坐到中途婆婆不认识路了…婆婆用棍子打司机屁股说：这是哪？司机说：这是我屁股…

　　490，妓女说：我是处女！信不信由你！
　　491，男人忽悠女人，叫调戏；女人忽悠男人，叫勾引；男女相互忽悠，叫爱情。
　　492，做梦梦见吃意大利面，早上醒来发现鞋带没了！
　　493，众里寻他千百度，抬头一看，他在天上飞…鸟人一个！
　　494，爱，随处可见，遥不可及。
　　495，人生就象流星，闪闪亮亮的到来，当你许愿望的时候，它已经悄悄划过。
496，专一点吧，人家说你不成熟；花心点吧，人家说你是禽兽。幸好我两者都不是，我是神经病。

　　497，别以为女孩靠漂亮就可以让我动心，至少她还要够愚蠢!
　　498，悟空，给师傅抓个妖精玩玩儿！
　　499，我太纯洁了，我纯洁的都有些无耻了！
　　500，佛曰：俺也用妇炎洁！
　　501，好久不贱啊贱客，听说你练成人贱合一了？

　　502，是人都有阴暗面，如果你偏说你很单纯，那我只能说，你不是人！
　　503，偶尔经常性的发呆！
　　504，老婆是大树，情人是小草，种棵大树好乘凉，养片小草好遛鸟，和谐社会，绿色环保。
　　505，如果名字能决定改变命运的话，我想改名叫钱多多…，
　　506，无耻也是一种品质！思念是一种神经病！
　　507，别和我聊人生，和我聊生人吧！
　　508，如果有来生，我愿做a片影里的马赛克！

　　509，是金子总会发光，是精子总会用光！
　　510，众人皆醉我独醒，老子就是不正经！
　　511，师太，你等着，老衲去让佛祖赐婚！
　　512，做个有气质的流氓，做个有品位是色狼，做个有知识的文盲!
　　513，千万别像老爸一样老土，戴着眼镜写情书。
　　514，过去谈朋友是先问别人有朋友没有，现在得问别人是不是同性恋。晕死！
　　515，在日常生活中，规规矩矩穿衣的人不可交。
　　516，风情万种的女人是打火机，不解风情的女人是灭火器。
　　517，男人希望锁住女人钱包的拉链，女人希望锁住男人裤子上的拉链。

　　518，出差提前回家，在楼下先打电话，至少给他俩穿衣服的时间。
　　519，女人的呻吟和唠叨，都能使男人无力招架。
　　520，我想，08年的骂人排行榜上即将出现这样一句骂人话：你加入中国作协了吗？
　　521，原来咬字是会意字！
　　522，说出来的话就象射出的精一样，不带套你就死定了！
　　523，攻占脑细胞远比攻占卵细胞困难得多。

　　524，人是为爱而生的，所以想学会做人，先要学会做爱。
　　525，洗手间里装镜子的目的：让人们撒泡尿照照镜子。
　　526，第一次听到“我爱你”时想哭，第二次听到“我爱你”时想笑，第三次听到“我爱你”哭笑不得。
　　527，老太太把铁杵磨成针是成语故事，小伙子把针摩成铁杵是成人故事。
　　528，在伤口上落泪和在伤口上撒盐，效果是一样的。

　　529，对爱义无返顾是因为一无所知，对爱小心谨慎是因为一知半解，对爱拒之千里是因为大彻大悟。
　　530，傍大款——是最温柔的劫富济贫方式。
　　531，老婆会告诉男人青菜多少钱一斤，情人会告诉男人夜空有多少颗星星。
　　532，哲学家的爱情是讨论题，文学家的爱情是作文题，数学家的爱情是计算题，政治家的爱情是判断题，普通人的爱情是填充题，用爱情填充无聊的生活。
　　533，女孩喜欢弹吉他的男人，因为他们创造诗意；女人喜欢弹棉花的男人，因为他们创造效益。
　　534，初恋最容易成为青春祭坛上的祭品。

　　535，完整的爱情，既存在于两颗心之间，也存在于两条腿之间。
　　536，还是给女朋友买只宠物的好，不然她总是玩我的鸟！
　　537，婚后男人就像桌布，只有吃饭的时候才出现。
　　538，风吹裤裆毛飞扬…
　　539，每天早上起来大吼一声：“操他娘的小日本。”这样既有益身体健康，又培养了爱国主义道德情操！

　　540，李毅前天破了进球荒，在记者采访时。语出惊人：好久没进球了，都不懂规矩了。
　　541，出门就上当，当当不一样！
　　542，如果日本男人的鸡鸡都叫金枪的话，那么我的鸡鸡应该叫金箍棒！
　　543，男女调情的时候，诞生了最具特色的汉字：凹凸。
　　545，舔舔更健康！

　　546，胸罩还是不带的好！
　　547，三点的含义是：大点、粗点、久点。
　　548，一所大学开放的程度在于图书馆内写着：此处禁止做爱！
　　549，千万别跟我求婚，一求婚我就会答应。
　　550，明星不接受采访看不出弱智。
　　551，我一直在忙着无聊！

　　552，管不住的是儿子，看不住的是女儿。
　　553，前20年我们吃饭，睡觉，玩乐，享受生活；接下来的40年为养家糊口疲于奔命；而最后的10年呢，每天蹲在门口，和过往的行人打着招呼…
　　554，少把你的不要脸当作你不要脸的资本！
　　555，视金钱如粪土，但所有的人都在争着做粪土收藏家。
　　556，有人说失败是成功**，但成功他爹得了不育症，成功**也没法。

　　557，吃饭赶苍蝇，上班灭老鼠，晚上撵蟑螂，睡觉拍蚊子，除四害人人有责。
　　558，如果你同时爱几个人，说明你年轻；如果你只爱一个人，那么，你已经老了；如果你谁也不爱，你已获得重生。
　　559，一只青蛙给牧师打电话，问自己的命运。 牧师说：“明年，有一个年轻的姑娘会来了解你。” 青蛙高兴的蹦了起来：“哦，真的吗？是在王子的婚礼上吗？” 牧师说：“不，是在她明年的生物课上。”
　　560，人不当官显不出坏。
　　561，现在都什么年代了，讲真话太老土了，说假话才是流行时尚。
　　562，一定要经得起谎言，受得起敷衍，忍得住欺骗，忘得了诺言，放得下一切！

　　563，今天早上出地铁站的时候自动扶梯发生故障，我被困在上面一个多小时，所以迟到了。
　　564，普通收入是维系正常家庭的安全带，高收入是摧毁正常家庭的原子弹。
　　565，当你的眼泪忍不住要流出来的时候，睁大眼睛，千万别眨眼，你会看到世界由清晰到模糊的全过程！
　　567，要不是骗子太多，我早把肾给卖了！
　　568，自卑有多种档次。最高档次的自卑的表现是吹嘘自己干什么都是天才。
　　569，冷漠，有时候并不是无情，是一种避免被伤害的工具.
　　570，生命是充满遗憾的篇章，因为她没有机会让你修改病句。

　　571，出尔反尔是我的作风，众叛亲离是我的现状，长命百岁是我的结果。
　　572，这是一个禁忌相继崩溃的时代。没人拦着你，只有你自己拦着自己。你的禁忌越多，你的成就越少。人只应有一种禁忌——法律。除此之外，越肆无忌惮越好。
　　573，不要吃着碗里的惦记锅里的，直接抱着锅吃多省心。
　　574，总觉得自己是个很没用的人，面对着我家窗口对岸拿着望远镜就隐约可见的江门，居住在距台湾仅百多公里的城市，我这25年却没能把它收回，内心深感愧疚，经常彻夜难眠。更觉得自己是个罪人！我啊真是对不起党，对不起国家，更对不起中国人民。甚至辜负了毛邓江胡对我的错爱。
　　575，一人骑车撒把前行，在岔路遇交警。交警忙对他喊道：手掌好。此人高兴的回道：同志们辛苦了！

　　576，初习文，负债数万，十六年乃成，觅一生计，十年蓄十万余，遂欲买房，不足首付，遂投股市，翌年不足万余，遂病而顷其所有，乃愈，购奶粉以养，饮之，卒。
　　577，本届啤酒节由**泌尿专科医院赞助。
　　578，有人问毕加索，你的画，我怎么看不懂啊？毕加索问他，你听过鸟叫吗？听过。好听吗？好听。你懂吗？
　　579，至今未敢恋爱，只因台湾孤悬海外!
　　580，无聊时报报火警，抢抢银行，再不过瘾的话就坐电梯下到地下停车场随便拆根水管砸些车玩玩……砸了个把小时，骨头都快散了，瘫坐在地上的我内心却无比舒畅，心想：明天法院的工作人员又得上门包个大红包奖赏我了。

　　581，如果你看到一个贴子还值得一看的话，那么你一定要回复，因为你的回复会给人继续前进的勇气，会给人很大的激励。同时也会让人感激你。
　　582，今天下午做了件疯狂的事，我在拿着口袋里仅有的二元钱买了张体育彩票后竟鬼使神差的走到了对面鼓浪屿别墅的售房大厅大声的吼到：最豪华的别墅先给我来两套，我先付五百万订金。
　　583，波大精深，言简意赅的概括了作为一个优秀女人和一个优秀男人的必备要素！
　　584，有一种艺术叫变态，有一种行为艺术叫做爱！
　　585，老婆持家太苦太累，所以老婆只一个是不够的！
　　586，去年连出家人都炒股了，今年炒股的炒成了出家人。
　　587，上大学以前，别人说什么我都信，上了大学，别人说什么我都不信了。
　　589，只要有人对你说他忙，就等于向你宣布你对他不重要。　　3813。昨天晚上我没有失约，我翻墙进去找你了，可是院子里那条愚蠢的狗把我咬出来了。
　　590，如果猪都会飞了，谁还坐飞机？骑着猪上天不就行了。
　　591，在那左腿的右边右腿的左边有一片黑森林!对柏芝的了解，我终于达到霆锋的程度了~~~!

　　592，我们好像进入了一个只有拿出钱才能证明爱心的时代。
    593，珍爱生命，远离国足！吸烟有害健康，看国足有害生命！看英超要钱，看国足要命！正确使用数字电视机可有效预防国足！国足不是病，踢起来真要命！
　　594，爱情就像梦遗，快感的时候自己总不能够亲身体验。
　　595，告别手淫，寻找爱情。锻炼JJ，天天享受。
　　596，刚开始不给的是女人，后来急着要的还是女人！！

　　597，现在赶紧生个儿子，过十几年以后我们就可以一起出去泡妞了。
　　598，突然想要个孩子了，你们谁帮我生一个？谢谢啦！
　　599，男胖女瘦的原因：男人每晚有两袋鲜奶、一个燕窝、两个鲍鱼片；而女人每晚只有一根火腿肠，和两个鹌鹑蛋。
　　600，夜，友归，遇暗娼站街。暗娼撩起裙子，说：帅哥，人家没有穿内裤哦！友说：美女，人家没有带鸡鸡哦！
　　601，精神失常的疯子不可怕。可怕是精神正常的疯子。

　　602，路过一杂货店，见老板叫道：甩货凑钱起诉证监会，大家帮一把！
　　603，不要为旧的悲伤，浪费新的眼泪!
　　604，进卫生间遇见老板走出来时不能问“吃了吗。”
　　605，你在别人眼中有多风光，你在自己内心就有多悲怆！
　　606，越来越多的年轻人开始纹身了，想想四五十年后的夏天吧，有纹身的老头儿老太太……

　　607，文思三千不如胸脯四两，才高八斗不如胯下半斤！
　　608，我不是神童，但我身边的人都叫我神童，我百思不得其解，直到后来才知道是神经病同志的简称！
　　609，鲁迅写这里是一棵枣树，那里也是一棵枣树，老师说这是绝妙的描写手法；我写这里有一只苍蝇，那里也有一只苍蝇，得到的是狗屁不通。
　　610，高级的文人能够让你在任何一张床上到达天堂。
　　611，在看了很多专家关于《红楼梦》的研究后，曹老先生声明《红楼梦》绝对不是我写的。这从一个侧面反应了人不要脸鬼都怕！

　　612，我是一坨风干的牛粪。
　　613，看见别人走进结婚的殿堂，居然没有一丝心动，看来是老了！
　　614，朋友们一起去爬山，到山顶，一女生面对大好河山大喊：“祖国啊，我的母亲。”一暗恋她的男生赶紧接着也大喊：“祖国啊，我的丈母娘！”
　　615，人若赚得整个世界，却赔上自己的性命，这又有什么益处呢？
　　616，很多的文人还不如芙蓉姐姐，因为芙蓉姐姐对自己的S型身材非常自信。

　　617，他讲的笑话是如此地好笑，以至于大家不得不看一场悲剧才能让心情稍稍得以平静。
　　618，领导重视你的时候就是领导利用你的时候！但我却那么渴望被领导利用！！
　　619，明天该把菜刀拿出来磨磨了，十一黄金周就要到了，听银行里的内线说：银行保安也放假七天！
　　620，诺贝尔文学奖是中国当代作家之痛，中国当代作家是中国文学史之痛。
　　621，我每天都有且只有一个愿望－－明天还活着！

　　622，大学同学工作后第一次聚会选择在动物园，大家共同的理由是：只有在这里，才能感慨到自己还是个人啊！
　　623，作家对网络文学很是鄙视，于是他们都充当起色情网络写手，走曲线救国的道路。
　　624，事情办好后，国庆就到北京去玩玩，我想：坐在钓鱼台国宾馆上钓鱼的感觉应该非常好。
　　625，人的寂寞，有时候能从身体上看出来！
　　626，快把东西藏好，连英又来收小弟了……

　　627，男人疼的时候说“额”，女人疼的时候说“啊”；但是男人爽的时候说“啊”，女人爽的时候说“额”！
　　628，看政府门前的车知道有多少贪官，看大学周围的旅馆知道此大学的处女率！　　629，世界上本没有坏人,只是现实的社会不给他们做好人的机会。
　　630，人总是爱欺骗自己，因为那比期骗别人更容易。
　　631，没钱的,养猪, 有钱的，养狗。没钱的，在家里吃野菜，有钱的，在酒店吃野菜。没钱的，在马路上骑车，有钱的，在客厅里骑车。没钱的想结婚，有钱的想离婚。没钱的老婆兼秘书，有钱的秘书兼老婆。没钱的装有钱，有钱的装没钱。
　　632，天生下来的是雨，而不是天才！

　　633，人生三愿：一是吃得下饭，二是睡得着觉，三是笑得出来。
　　634，中国写诗最好的人在精神病院里。
　　635，自从我给儿子讲了什么是汇率，每年压岁钱他都要黄金！
　　636，世上本没有好帖，顶的人多了就成了好贴！
　　637，我趴着是日地球，躺着是日宇宙！

　　638，用你的多余添满她的空虚!!
　　639，他年方二五，英年早泄。
　　640，一妙龄女被抢包，追歹徒，无人帮手，此女大叫：逮住前面那个男的，他什么都不抢只抢我穿的内裤！言毕，几大群男人站出来路见不平！
　　641，任何一所大学都还是天堂，性爱的天堂。
　　642，不明白吧？日后再说!
　　643，小姐穿的像大学生，大学生穿的像小姐，说明了竞争的激烈。
　　644，大学的处男最喜欢踢球，因为可以在大庭广众下显示自己的射术高超。
　　645，屁股泡的茶叫什么茶?菊花茶！

　　646，最近很多人跳楼，大家小心别被砸到了。
　　647，一个说自己聪明的女人，被约会的几率比遇到恐怖分子劫机的几率还低。
　　648，我想上大学，更想上大学里的妹妹。
　　649，小说的出版社，费用，剧情，序所有一切都弄好了，就差开写了。
　　650，在包间和一个妹妹开玩笑，说我真想太阳你！妹妹说太阳是什么意思。我说太阳就是日！妹妹笑了笑：你想日我就明说啊！你们这些知识份子啊！

　　651，打针的时候，我说：“…我怕疼…”医生说：“别怕，我会慢慢推进去的！”　　
　　652，我是以德服人，如果以德服不了人，我就以德忽悠人！
　　653，我爱你，但是你要和我上床。
　　654，人不能把钱带进坟墓，但钱却可以把人带进去。
　　655，爱你的同时，是我挑战飞蛾扑火的开始。
　　656，吃火锅自助，朋友贪多，吃完后，还剩大量烫菜，老板指着招牌：锅底剩500克，加收15元。朋友笑了笑，叫来一流浪汉：吃完给你5块！
　　657，大学恋爱的好处在于能够学习更多的避孕方法。

　　658，一个中文系的女生说她喜爱古典文学，所以我天天抱着金瓶梅看。
　　659，聚会时，有人给我介绍了一位新朋友，说他炒股成了百万富翁。哇！厉害！佩服佩服！我坐在他边上，悄悄地请他传授秘诀。他一脸木然地对我说：“其实也没啥秘诀……我原来是千万富翁。”
　　660，大学是女生乳房发育的最佳时期。
　　661，妈妈说生活是生出来活下去!
　　662，上联：试问中国男奥有多愁。下联：恰似一群太监逛青楼。横批：没人会射

　　663，某牛郎俱乐部，富婆用手抬起来一牛郎的脸：大爷，给妞我笑一个！
　　664，误入一理发室，对洗头妹百般挑逗冷脸拒绝。理发完毕，给20元找零，洗头妹以没有零钱为由坦开胸怀：摸三把，不用找零了！
　　665，有时候，除了谎言是真的，其它全是假的！
　　666，情人节晚上，朋友找小姐。小姐说：10分钟内解决战斗，我还要去约会男朋友呢！
　　667，恋爱经验告诉我，急性子吃不了热豆腐，但慢性子的话，那豆腐一定会让别人给吃了！

　　668，夏天的操场如果是池塘的话，将会孵育出很多的小青蛙。
　　669，借我城管三千，我能收复台湾。
　　670，太空行走这么危险的事情都很安全，喝奶这么安全的事却很危险！
　　671，爱就一个字，我没做一次！
　　672，生活就像：聋子听到哑巴说瞎子看到鬼。
　　673，爱着不该爱的人，念着不该念的人，也许就这么浪费了一生！
　　674，还愣着干吗，坐在屋里也是要花钱的！

　　675，这个世界或许还有爱情的存在，正如专家们都在考证到底有没有外星人的道理。
　　676，爱她，就请在没有结婚前戴上避孕套。
　　677，让暴风雨来得更猛烈些吧，反正我是卖伞的！
　　678，我允许你走进我的世界，但决不允许你在我的世界里走来走去。
　　679，每个人都有狗屁不是的时候！

　　680，儿子问：爸爸，猪肉为什么会涨价? 爸爸和蔼的告诉他：儿子，中国的猪都被一个叫猪光户的伯伯带去踢亚洲杯了。国内没货！
　　681，路遇一漂亮妹妹，想和她搭灿，还没有想好切口，美女就走了，情急大喊道：前面那个美女，你的胸罩掉了！
　　682，几个小年轻说前方一美女屁股圆，只见此美女回头柳眉一横：想摸一把不啊？
　　683，我为什么还没死，那是因为我在等死！我为什么杀人放火，那是因为我想找死！
　　684，下班后，城管局的工作人员进行了一场烧烤聚餐，席间提议，现在物价涨了，以后还是收点实在的东西，譬如鸡鸭鱼肉大米菜油！
　　685，妓女：“哪天我不卖淫，他们就会说我不正常”。嫖客：“哪天我不嫖娼，她们就会说我不务正业”。
686，当年卖淫是因为缺钱，现在卖淫是因为缺男人。
　　687，杜绝卖淫嫖娼的唯一办法就是把所有的男人都阉了。
　　688，这天，一个文学爱好者问我《诗经》是谁写的。我给他说是李白，他说我还以为是鲁迅呢！
　　689，经典的到了要死人的程度。
　　690，虚假的最高境界就是让你再见正品时都不再相信那是正品了。

　　691，嫖客最有资格点评妓女的水准。
　　692，现在的人们很喜欢用生殖器说话。
　　693，大家都装明白了，但就是有那么个别的笨蛋还是不装明白。
　　694，人家的造假能力让我打消了造假的念头。
　　695，公交车上，一少妇在给孩子喂奶，一男正面对该妇女在打电话，商量吃饭事宜，说道高兴之处，怪笑曰：我也想吃！得大力耳光一个！
　　696，闺房是用来发情的。

　　697，夜，河边，一暗娼在招揽生意：我丑是丑点，但是干净！
　　698，女朋友以大姨妈来了为由不做家务，男朋友说：你的大姨妈来了！遭了，我的大表叔也来了。
　　699，放荡总在自慰前，纯洁总在手淫后。
　　700，精囊不空，誓不做鬼！
　　701，“疼吗？”“疼。”“那算了吧！”“别！”
　　702，领导工作搞不好的原因：一是没关系，象寡妇睡觉，上面没人；二是不稳定，象妓女睡觉，上面老换人；三是不团结，象和老婆睡觉，自已人老搞自已人。
　　703，你有什么不开心的事？说出来让大家开心一下！

　　704，欺负我的人都给我滚，准备欺负我的人就不用滚了，你们还不够滚的资格。
　　705，刚到深圳，一出车站就遇到一个女人拉生意：“大哥，路上坐车辛苦，进来操个B歇歇吧！”
　　706，在中国队面前，穿黄色球衣的泰国队恍惚间也有了巴西队的风范。
　　707，当你想不通的时候，想一下自己是在中国，一切就豁然开朗了。
　　708，友求婚，对未婚妻白：你想不想一失足成千古恨？机会来了！

　　709，祖传牛皮癣，专治老中医。
　　710，《走进科学》终于揭开神农架野人之谜——原来这是一群买不起房的中国人！
　　711，中国的新闻比小说还要精彩！！！
　　712，两样东西阻碍了中国男足冲出亚洲——他们的左脚和他们的右脚……
　　713，为了做公务员，我生了领导的儿子！
　　714，你们也不能太侮辱周正龙的智慧，至少他自己没顶片树叶，然后宣称自己是华南虎！

　　716，看了CCTV，觉得中国了不得；上了天涯杂谈，觉得中国不得了！
　　717，现如今有钱的不如有权的，有权的不如有枪的，有枪的不如拿斧头镰刀的！
　　718，国外官员撞人了一定隐瞒身份，否则就是丑闻；国内官员撞人了肯定理直气壮，掏出证件吓死你！
　　719，上级领导视察浠水县税务局，见到操局长的女秘书关心地问：“今天高潮来了没有？”
　　720，气象专家做客电视台辟谣说六月的北京绝对不可能下雪，第二天猪笑着打滚道：“别污辱了俺的智商！”

　　721，有些烦恼是我们凭空虚构的，而我们却把它当成真实去承受。
　　722，原来我也以为虎照是真的，但后来一听政府说它是真的，我就立即明白它是假的了！
　　723，71张照片充分揭示华南虎成为超稀有物种的原因——吐着舌头正面被人拍了半个小时都不带换个姿势的老虎，它不灭绝谁灭绝！
　　724，强盗，就是在你睡着后偷走你被子顺便把你老婆也带走了的那个人。
　　725，知道什么是凌迟吗？我们都是被时间凌迟的人，一刀又一刀，直到面目全非。

　　726，那个谁,回去撒包尿漱漱口再来吧！
　　727，没事吧，我只不过是趴在你身上“哆嗦”了一下。
　　728，我想把我的一生浓缩成一句笑话。
　　729，在这个随便上床的时代，我守身如玉，随时准备歌唱爱情，但真怪不好意思的。
　　730，捡破烂的兄弟，你为什么瞧不起我，你为什么不把我塞进你的垃圾袋？

　　731，一个羊毛毯可以温暖一个孤儿寂寞的长夜，也可以包庇一对狗男女臭汗淋漓的奸情。
　　732，一有人尊敬我，我就开始怀疑人类的尊严。
　　733，在我的祖国，连老外也把我看作老外。
　　734，萨达姆就义前仍振臂高呼，他咒道：“中国哪个狗日的说‘让领导先走’的！！！”
　　735，庄严承诺对外不首先使用城管。
　　736，.最想对初恋情人说的一句话——要是生下来，他都能打酱油了吧……

　　737，想放弃却不能甘心放手,留你在梦中却苦痛了我;等着伤心不如学会承受,反正你不会是我的
　　738，如果你的婚姻不幸福，那就回来找我吧，哪怕我已经老得走不动了，我也会带你一起私奔的……
　　739，我颠倒了整个世界，只为摆正你的倒影……
　　740，.爱情就是上辈子欠下的情债这辈子来还——我上辈子一定俗不可耐，搞得我今生无债可还！！！
　　741，如果以后只有一口稀饭了，你先喝，喝完了，我再把碗舔干净～
　　742，看见你抱着别人，我知道，有时候，哭是没有眼泪的……

　　743，你在做什么？我在仰望天空。30度的仰望是什么？是我想念她的角度。为什么要把头抬到30度？为了不让我的眼泪掉下来……
　　744，即使我是一棵仙人球，也偶尔需要用雨水浇灌，哪怕只有一滴二滴三滴四滴……至少，让我有勇气和信心去企盼那迷人的雨季……
　　745，雨伞外的女人，注定了雨天就不能出门……
　　746，结婚那天你一定要来做我的伴郞，因为我们承诺过要一起走进婚姻的殿堂……
　　747，我们曾经追求过幸福，至少我们见过幸福的背影……

　　748，义无返顾的爱他,希望他能明白,即使不明白也没有关系,谁叫我爱他呢?!
　　749，深深地伤害了最爱我的那个人，那一刻，我听到他心碎的声音，直到转身离去，我才发现，原来那声心碎，其实，也是我自己的……
　　750，.我有钱了，你快回来……
　　751，《XX联播》：前10分钟领导们都很忙，中间10分钟全国人民都很幸福，后10分钟世界其他国家都处在水生火热中。
　　752，我对女朋友说：我们暂时没钱，还是先租房住，等攒足了钱再买房吧。女朋友想了想，说：算了吧，我还是先去租个丈夫！
　　753，如果你做不了陈冠希，那你就好好学人家谢霆锋吧！

　　754，根本不必回头去看咒骂你的人是谁？如果有一条疯狗咬你一口，难道你也要趴回去反咬他一口吗？
　　755，我们应该感谢，20岁左右在我们身边陪伴我们的女人，因为那时候的我们没钱、没权，穷困潦倒，但是却是性欲最旺盛的时期。
　　756，你可以选择爱或者不爱我，可我只能选择爱或者更爱你，你真幸福，还可以选择爱或不爱我，而我却只能爱或更爱你……
　　757，花对雨说：“我已经浇过水了……”
　　758，我没猜中我们故事的开头，也没猜中这故事的结尾……
　　759，等待雨，是伞一生的宿命……

　　760，都说牛郎和织女是最痛苦的，一年只会一天。我说他们其实是最幸福的！有谁364天都被思念着呢？
　　761，记得上大学的时候，奶奶拉着我的手，指着门前的一块地和园子说，这些以后都是留给你的，当时我很疑惑，但当我毕业找工作的时候，我才发现奶奶的高瞻远瞩。
　　762，每个人出生的时候都是原创的，可悲的是，很多人渐渐都成了盗版！
　　763，时光啊，还真就肉包子打狗了……
　　764，狂妄的人有救，自卑的人没有救。我觉得我还可以抢救一下！
　　765，没有人希望被关在笼子里——问题是，给你一片没有边际的天空，你是不是真的敢要？

　　766，看见你笑了，我难过了好几天；看见你哭了，我高兴了好几年！
　　767，兄弟是兄弟，女人是女人。
　　768，总有人在我面前说：先生存，再生活。可是我发现，当你忙完生存后，生活已经荡然无存。
　　769，为何我的眼中饱含泪水？因为我装B装得深沉。
　　770，拉尿是我日常生活中唯一的乐子，你不会再问我为什么酗上了啤酒吧？

　　771，不错！人都是逼出来的。
　　772，鸳鸯戏水，都**淹死；比翼双飞，都**摔死！
　　773，我是一块流泪的冰，总是为某种忧伤融化。
　　774，婚姻是爱情的坟墓，没有坟墓你将死无葬身之地。
　　775，最让我忍受不了的是人一到了失恋的时候，什么猫啊狗啊猪啊都成双成对地出现在我的面前，弄得我好像猪狗不如似的。

　　776，房间不要多豪华，也不需要多干净，对于两个热恋中的男女来说，只要能躺下的地方都适宜做爱。
　　777，傻B就傻B吧，只要不影响国人的整体素质。
　　778，男人的思念是对肉体的一种饥渴之情，是对性欲一种发自内心的呼唤。我很不幸，得了这种美名其曰相思的病。
    779，强奸易躲，意淫难防。
　　780，在成才的路上，我天天过着傻B似的生活！其实我很聪明，只不过智商低了点。

　　781，我理论上有两种笑容，露齿而笑，猥琐，咧嘴大笑，非常猥琐。实际上别人都说我的笑容极度猥琐。
　　782，我自欺欺人，保留着我对爱情最后一分美好的寄望苟延残喘。可事实是，这个物欲横流的世界俨然成为了衣冠禽兽们的天下。
　　783，读了这么多年书，图个啥？还不是为了在美女面前出风头！如果你要说是为了中华崛起而读书，我鄙视你。
　　784，没落的贵族一但穷困潦倒，他会生不如死；乞丐即使再破一次产也不会觉得痛苦。
　　785，你看，总有那么多的事情让你伤感：阴晴圆缺，悲欢离合，阳痿早泄…

　　786，实在受不了，我把我的布娃娃给你强暴。
　　787，你父亲把你射墙上后是你自己爬回去的吗？
　　788，出生之前，父母从来没有问过我，“你想出生么？”其实，活着也是被迫的！
　　789，远看像风景，近看想报警。
　　790，别摸了！连我自己都找不到自己的胸在哪里…

　　791，一日晚归，路遇劫匪，颤抖曰：大哥，我是津桥的刚毕业，找不着工作，真的没钱。劫匪痛哭道：兄弟，俺也是津桥的，拿好毕业证，前面抢劫的也是津桥的，放心我们不抢自己人！
　　792，拿菜刀砍电线，一路火花帶闪电。
　　793，，来人，拖出去，jj切片炒青椒！
　　794，壮士，你怀孕了！
　　795，女施主，贫僧修为浅薄，尚不能隔衣疗伤……得罪了……

　　795，哪一天我不在了，中国就好象失去了灵魂。这种看法不好。
　　796，3000个女人一排躺着，脱了衣服从她们身上滚一遍，看看到底能X几个。
　　797，对于我来说，活着本身就已经是对老天爷的一种妥协了。
　　798，人活着，就是看其他人不断死去，然后让别人看自己死去。
　　799，亲爱的，死没？死的话抱紧我，好让收尸的知道我们是一对儿！
　　800，你无才无德？那恭喜你啦，你前途无量。

　　801，放自己的屁，让别人闻去吧！
　　802，蹲在路边看小妞，躺在床上玩小J。
　　803，就算我是一坨屎，我也是一坨有思想的屎！
　　804，有时候生活就象打飞机，虽然没有射中目标，但还是爽了一下！
　　805，好吃不过饺子，好玩不过嫂子。

　　806，如果打小日本，我一定要去！就算砍掉我双手，我也要上去踩死几个；就算再砍断我双腿，我也要像毛虫一样扭上前咬它几口；要是再被砍了头，那请各位把我的鲜血涂在炮弹上！
　　807，终于发现自己有了一个习惯，如果堕落也算是一种习惯的话。
　　808，双手愿为女人而粗糙。
　　809，老板，给我来二斤真爱我拿回家喂狗！！
　　810，在通往牛逼的路上你能一路勃起吗？

　　811，亲爱的，站在我面前，为我挡住这世界。
　　812，出门在外，请记住：一定要把牛B还给牛！
　　813，春天，你在后山种下一个女朋友，到了秋天，结出那漫山遍野的绿帽子！
　　814，五马分尸中……你来一块不？
　　815，非常想出家，但总有件事放不下——还没有女朋友……
　　816，电视里看到骨瘦如柴的非洲难民，偶很心痛，奶奶却说：“娃啊，你可千万别被现在的电视给骗了，他们会没钱吃饭？？那他们妈妈还带他们去烫发！”

　　818，如果一条狗跟你擦肩而过，如果它有急事就不会看你一眼；如果它没事就会看你，假如你的眼神再友好些，它就会围着你的脚转一转，这种礼节是人和人之间比较欠缺的。
　　819，一个有教养的男大学生打架时应关心地问对方：请问你是不是想要个亲妹妹啊？
　　820，暧昧就是我找你借钱，你没说借，也没说不借，而是只说你老公不在家……
　　821，孩儿他娘，咱这辈子还有很多事要做呢，别耽误功夫和我玩捉迷藏了，赶紧蹦出来吧！
　　822，每天给他100块钱，只要有一天没给，他就会恨你；每天扇他一个嘴巴，只要有一天没扇，他就会感激你！

　　823，天空不留下鸟的痕迹，但我已飞过！
　　824，鱼儿爱上渔夫的方式，唯一的只有上他的钩，用生命来博取渔夫一笑……
　　825，小时候，父母始终相信女大十八变，丑小鸭会变白天鹅，然后嫁个大款成富婆；长大后某天，父亲很专注地看着我，然后语重心长地说：“孩子，你还是用功读书吧……”
　　826，阅毛片无数却仍未牵过女孩的手，无限惆怅的同时深切悲哀于大学教育脱离实践的残酷现实！
　　827，大学四年没有一个女生问过我路，今天开宝马回母校办点事，结果一会功夫就有五个女生来问路……

　　828，和宿舍一MM去图书馆自习，这时有个男生过来问她借东西，我同学开口就道：“不好意思，我是有男朋友的，你还是去别处借吧！”
　　829，刚才在期刊上看到一个名叫戴日章的作者，MM说：“看了作者的名，我就知道他爸和**的姓了……”
　　830，对不起，小姐，请把你的胸部从我手上移开好吗？
　　831，我把你镶在一滴泪中，希望千年以后变成琥珀，我不敢低头，怕跌碎了这滴泪，也碎了这千年的梦！
　　832，请答应我下辈子不要改名字，这样我容易找到你。

　　833，一直在离梦想很远的地方漂泊，完美是个多么奢侈的念头，终于搜集了足够多的伤口，才懂得80分的幸福已经足够。
　　834，不是每个人在蓦然回首时，都有机会看见灯火阑珊处等候的那个人。于是，只能在回忆里众里寻他千百度。
　　835，也许有一天我们必须陌生,那么就请你在我的肩上留下所有的不幸……
　　836，我身边走过一千人，我能清楚的听出你的脚步声，因为九百九十九个人踏着大地，而你，踏着我的心........
　　837，中国只有骗子是真的，因为只有假的才永远假不了！
　　838，不要和任何一个作家谈到科学，即使科普作家也不例外。
　　839，我活了22年，这22年来，我一直都是个骗子。在对别人说真话的时候，我欺骗自己；在对自己说真话的时候，我欺骗别人。
　　840，有资格被10000个责骂的人，就值得我崇拜。
　　841，死亡教会人一切，如同考试之后公布的结果——虽然恍然大悟，但为时晚矣！
　　842，也许有些人很可恶，有些人很卑鄙。而当我设身为他着想的时候，我才知道：他比我还可怜。所以，请原谅所有你见过的人，好人或者坏人。
　　843，我们确实活得很难，一要承受种种外部的压力，更要面对自己内心的困惑。在苦苦挣扎中，如果有人向你投以理解的目光，你会感到一种生命的暖意，或许仅有短暂的一瞥，就足以使我感奋不已。直到后悔取代了梦想，一个人才是老了。

　　844，我不去想是否能够成功，既然选择了远方，便只顾风雨兼程；我不去想身后会不会袭来寒风冷雨，既然目标是地平线，留给世界的只能是背影。
　　845，天涯是一个强人、牛人、鸟人、洋人、老人、大人、小人、火星人、史前人类、类猿人、未知生物集合的地方。
　　846，在天涯，唯一不要做的事情就是把你自己当作是人。
　　847，婚姻就象吃饭，你点的肯定都是你爱吃的，可等菜上了桌，你还是忍不住先看看别人的盘子------得不到的才是最好的！
　　848，路遥知马屁，日久见人腥。
　　840，所谓成熟不过是善于隐藏；所谓沧桑不过是无泪有伤！

　　850，人干点好事儿总想让鬼都知道，干点坏事儿总以为鬼都不知道，我们太为难鬼了。
　　851，在大学混了半年才知道，原来爱情随处可拾，图书馆、篮球场、食堂都可以成为爱情的发源地。正因如此，大学里的爱情才显得如此贱价。
　　852，坐牢是对人生最好的锻炼，我要是坐牢出来了，你们就更不是我的对手了。
　　853，一个人倘若还能笑笑，日子总不太难打发。
　　854，不要脸这事，如果干的好，叫心理素质过硬。

　　855，出生，因为太丑，一个医生从娘胎里把我拽出来，突然晕倒，一个护士闭上眼摸索着，把我又塞了回去……
　　856，又惊动了联合国，安南无计可施，要求强迫我整容，可是没有成功，所有的整容医生见到我以后全部大哭不止，将近半数的医生进了精神病院，症状全部一样，什么也不会说，只有一句：丑……极品丑……
　　857，我走在街上，路边的人全在狂吐不止，一群猪从后边冲到我这里，忙不迭的给我戴红花，发奖杯，还给了我一个证书，上写：猪的救星。
　　858，诺贝尔总部宣布，世界上要是能找出形容我面貌文字，就能得文学奖，结果，全部的作家都改行买猪肉了，诺贝尔文学奖从此消失……
    859，世界撒谎大赛开赛，各色人种的参赛选手开天辟地的狂吹乱侃，我走上台，只说了三个字就得了冠军，并且永久保留冠军头衔，我说：我不丑…….
　　860，我在夜里哭泣，对着月亮，轻声的问：我，好看吗？月亮上轻轻落下一个白色物体，我捡起来一看，是一只被九阴白骨爪捏死的小白兔……
　　861，我远离尘世，来到古老的城堡，我问魔镜：魔镜魔镜，这个世界上谁最丑，魔镜流着泪，自杀破裂……
　　862，于是我在人间游荡，闲来无事，上网玩，我想聊天，于是我申请QQ号码，谁知道……系统提示：由于您面目可憎(请原谅，我文学水平不高，只能解释到这个地步)本公司死也不会提供号码给您……

　　863，骚归骚，骚有骚的贞操；贱归贱，贱有贱的尊严。
　　864，也许似乎大概是，然而未必不见得。
　　865，积累久了，可能的导致爆发；而爆发久了，都可能导致崩溃。
　　866，一个农民拿着上访材料走在大街上，走着走着就死了……
　　867，谁不是在伤害中成长？谁不是在被欺骗后才学会算计？彼此彼此。

　　868，那么的一些已婚男人，被乏味的生活打磨，吃腻了正餐需要点心。他们的生活只需要年轻的女子来丰富而不可以被年轻的女子来颠覆，他们坚守在自己的阵地里等待着年轻的女子轻轻漂过……
　　869，某女用其自身所不具备的生理功能侮辱了某男的母亲的名节。
　　870，嗨，那个撬地球的家伙！
　　871，人衰，是与生俱来的。因为没有在第一时间哭出声，结果被护士一顿暴打……
　　872，每天下班之前，我都会去趟厕所，把剩余的卫生纸半卷带回家———因为没有搭档，所以女厕所里的那半卷我一直没有得手。
　　873，会浪漫的靠不住,靠的住的又窝囊。
　　874，骂人不眨眼，见谁骂谁，管他说得有理还是无礼，只要你心情好就要骂，心情不好更要骂。这年头不骂人你一辈子甭想出头！
　　875，你如果有志考北理又不想打光棍，最好先在高中死皮赖脸找一个，否则你有信心竞争过我们这些大三大四的老流氓么？

　　876，如果白痴会飞，那我们公司简直是个机场。
　　877，多一分心力去注意别人，就少一分心力反省自己，你懂吗？
　　878，你简直就是个人啊！
　　879，谈论在内裤外面打转的，叫变态；而在内裤里面打转的，除了变态还有淫荡。
　　880，跟你讨论爱情，就像跟太监讨论生男孩儿还是生女孩一样。
　　881，不要再来伤害我，我还不满18岁。

　　882，放弃后，一方若绝然而去，爱已不再附丽在你身上，确实，你如果再回头道歉示好，只会让对方倍加厌倦，而失去对你的最后一丝留恋之心，转而倍加轻蔑。
　　883，眼泪的存在，是为了证明悲伤不是一场幻觉。
　　884，时间拿走了我一些东西，又补偿了我一些东西；可是我恋恋不忘失去的那些，丢掉了得到的那些，于是我就一无所有了。
　　885，留个记号给我重孙看我今年12岁。
　　886，周正龙虎照里的老虎是真的，而且还是年画里截取的，这个虎照是经典的卧虎图，它不会看成是猫、老鼠、野鸡、大象或者精子，是真的大家耳熟能详的老虎照片，本人愿意以脑袋担保。
　　887，其实我们都是逼字辈的。不是牛逼，就是傻逼，或者装逼。
　　888，一粗心的人，把网上粘贴的黄色小说当作情书发给了自己的女朋友；另外一粗心的人，回家的时候被妻子发现他穿着丁字裤；还有一粗心的人，上床的时候被妻子发现他戴着套套；
　　889，几个黑社会收保护费，收到一三陪女，老大说：你长成这样还出来做，真有勇气，以后都算了！

　　890，爱情就像一双袜子，越是瞧起来不顺眼的袜子，越有可能永远陪在你身边，越是喜欢的漂亮袜子经常会少一只。
　　891，最好的朋友是你们静坐在游廊上，一句话也不说，当你们各自走开的时候，仍感到你们经历了一场十分精彩的对话。
　　892，人的价值，在遭受诱惑的一瞬间被决定。
　　893，爱情是以微笑开始，以吻生长，以泪结束。
　　894，只要不要脸，谁都能在一天写几十首现代诗。
　　895，一农夫请兽医给猪配种，兽医说：看来需要人工配种。农夫犹豫了半天，鼓起勇气说：行是行，就怕它咬我。
　　896，眼睛不要老是睁得那么大，我且问你，百年以后，那一样是你的。
　　897，不洗澡的人，硬擦香水是不会香的。名声与尊贵，是来自于真才实学的。有德自然香。
　　898，如果你能像看别人缺点一样，如此准确般的发现自己的缺点，那么你的生命将会不平凡。

　　899，世界上没有一个永远不被毁谤的人，也没有一个永远被赞叹的人。当你话多的时候，别人要批评你，当你话少的时候，别人要批评你，当你沈默的时候，别人还是要批评你。在这个世界上，没有一个不被批评的。
　　900，不要浪费你的生命在你一定会后悔的地方上。
　　901，认命比抱怨还要好，对于不可改变的事实，除了认命，没有更好的办法了。
　　902，渴望占有愈多而愈脆弱。
　　903，我大概是一只鸟。充满了警觉，不容易停留。所以一直在飞。

　　904，感情有时候只是一个人的事情，和任何人无关。爱，或者不爱，只能自行了断。
　　905，一个女子的寂寞就是这样的不堪一击。如果一个男人对我伸出手，如果他的手指是热的，他是谁对我其实已经并不重要。
　　906，那些离别和失望的伤痛，已经发不出声音来了。
　　907，该笑的时候没有快乐，该哭泣的时候没有眼泪，该相信的时候没有诺言。
　　908，我微笑。在任何我难过或者快乐的时候，我只剩下微笑。
　　909，那些美丽的小鱼，它们睡觉的时候也睁着眼睛。不需要爱情，亦从不哭泣。它们是我的榜样。
　　910，曾经也有一个笑容出现在我的生命里，可是最后还是如雾般消散，而那个笑容，就成为我心中深深埋藏的一条湍急河流，无法泅渡，那河流的声音，就成为我每日每夜绝望的歌唱。

　　911，你给我一滴眼泪，我就看到了你心中全部的海洋。
　　912，躲在某一时间，想念一段时光的掌纹；躲在某一地点，想念一个站在来路也站在去路的，让我牵挂的人。
　　913，风吹起如花般破碎的流年，而你的笑容摇晃摇晃，成为我命途中最美的点缀，看天，看雪，看季节深深的暗影。
　　914，你永远也看不到我最寂寞时候的样子，因为只有你不在我身边的时候，我才最寂寞。
　　915，我就像现在一样看着你微笑，沉默，得意，失落，于是我跟着你开心也跟着你难过。只是我一直站在现在，而你却永远停留过去……

　　916，忘记了哪年哪月的哪一天，我在哪面墙上刻下了一张脸，一张微笑着，忧伤着，凝望着我的脸。那些刻在椅背后的爱情故事，会不会像水泥地上的花朵，开出地老天荒的，没有风的森林。
　　917，寂寞的人总是会用心记住生命中出现过的每一个人，于是我总是意犹未尽地想起你，在每个星光陨落的晚上，一遍一遍数我的寂寞 。
　　918，我生命里的温暖就那么多，全部都给了你，但是你离开了我，所以我注定是一条不化的冰河。
　　919，原来和文字沾上边的孩子从来都是不快乐的，他们的快乐象贪玩的小孩，游荡到天光，游荡到天光却还不肯回来 。
　　920，歌声形成的空间，任凭年华来去自由，所以依然保护着的人的容颜不曾改和一场庞大而没有落幕的恨.。

　　921，当你真正爱一样东西的时候你就会发现语言多么的脆弱和无力。文字与感觉永远有隔阂。
　　922，跌倒了，爬起来再哭……
　　923，爱一个人就是在拔通电话时,忽然不知道说什么好,原来只是想听听那熟悉的声音,原来真正想拔动的只是自已心底深处的一根弦。
　　924，很久很久以前，谎言和真实在河边洗澡，谎言先洗好，穿了真实的衣服离开，真实却不肯穿谎言的衣服。后来，在人们的眼里，只有穿着真实衣服的谎言，却很难接受赤裸裸的真实。
　　925，逆风的方向，更适合飞翔。我不怕万人阻挡，只怕自己投降。
　　926，妈妈说人最好不要错过两样东西，最后一班回家的车和一个深爱你的人。
　　927，放下爱恨，一切顺其自然。

　　928，每个人都有潜在的能量，只是很容易被习惯所掩盖，被时间所迷离，被惰性所消磨。
　　929，不知道自己缺点的人，一辈子都不会想要改善。
　　930，人在最悲痛，最恐慌的时候，并没有眼泪，眼泪永远都是流在故事的结尾，流在一切结束的时候！
　　931，安静的心是最高的品质，它是没有分界的，是完整的、纯洁无染的。它就是全神贯注、觉察力、爱和最高的智慧。
　　932，放弃该放弃的是无奈，放弃不该放弃的是无能；不放弃该放弃的是无知，不放弃不该放弃的是执着。
    933，不管多大多老，不管家人朋友怎幺催，都不要随便对待婚姻，婚姻不是打牌，重新洗牌要付出巨大代价。

　　934，这世界上有一个人是永远等着你的，不管是什么时候，不管你是在什么地方，反正你知道，总有这样一个人。
　　935，恐龙早就在地球上绝迹了，而蟑螂却还在地上爬。我们遇到艰困的环境，要有蟑螂的精神。
　　936，思忆常会在夜静灯昏时翻开甜酸苦辣也成了一道最凄美的风景线，陈旧的美无法在代谢中泯灭。
　　937，摊开掌心对着天空，掌心里有阳光，那是我想你时莞尔的笑容；掌心里有雨滴，那是我思念你偶尔滴落的泪水……
　　938，请不要欺骗善良的女孩。这个世界上，善良的女孩太少。

　　939，过去的一页，能不翻就不要翻，翻落了灰尘会迷了双眼。
　　940，思恋一个人的滋味就像喝了一大杯冰水，然后用很长很长的时间流成热泪。
　　941，当你能飞的时候就不要放弃飞翔；当你能梦的时候就不要放弃梦想；当你能爱的时候就不要放弃爱情。
　　942，如果你希望成功，以恒心为良友，以经验为参谋，以小心为兄弟，以希望为哨兵。
　　943，老虎没有虎性就不吃人了，人没有人性就吃人了。

　　944，你看我的脸干净不？干净啊，我的兜里比脸还干净呢！
　　945，先生请你带上套子，这是我们这一行的职业道德。
　　946，老鼠扛刀，满街找猫。
　　947，付出真心，才会得到真心，却也可能伤得彻底。保持距离，就能保护自己，却也注定永远寂寞。
　　948，有时候，不是对方不在乎你，而是你把对方看得太重。
　　949，你是一群神经病中比较善良的那一个。

　　950，为你的难过而快乐的，是敌人；为你的快乐而快乐的，是朋友；为你的难过而难过的，就是那些，该放进心里的人。
　　951，你骨子里真土。
　　952，以前遇到尴尬的事情，俗话是：“给个台阶下”。而现在呢，人的脸皮厚的塞过台阶，直接踩着别人的鼻子就下来了。
　　953，因为身居高位而不知礼貌，因为掌握权力而缺乏尊重，因为见多识广而目中无人，因为身经百战而得意洋洋，那些三四十岁的成年人才欠缺管教。
　　954，谦虚使人发胖。怪不得中国人都忙着减肥。

　　955，如果有人回帖骂你火星人，你应该开心，在天涯，火星人是褒义词。
　　956，一恐龙路过西安交大时上了趟厕所，出来后她呜咽道：“555，这辈子终于不愁嫁不出去了……”
　　957，这世上最累的事情，莫过于眼睁睁看着自己的心碎了，还得自己动手把它粘起来。
　　958，男人都好色，色心稍强一点叫色狼，再强一点叫色鬼，更加强就叫色魔，尤其强那就成了变态色魔，好色到了极致，被称作人体美学艺术家。
　　959，最苦恼的中国人是贪官太太：她不敢大把花钱，怕露富；怕领导找老公谈话，特别是纪检、检察院的人；如果老公有几天突然不回家，她就会发疯。她的梦想是，带着钱去一个谁也不知道的地方，一切从零开始。

　　960，最可怜的中国人是农民：其实山村乡民的智商并不比城里人低，其精明程度绝对让人佩服。可他们却只能为一个年薪只有一百多元的村长的职位而争斗。中国的农民一生下来就有了一种特殊的身份，为了抛弃这个身份，他们甚至要花去一生的精力。
　　961，对于一个女性来说,一辈子迁就一个任性的男性无疑是很糟糕的,但更糟的是根本没有男性让她迁就！
　　962，不流泪的人，是因为他流过的泪太多了。我们之所以脆弱，是因为我们的眼泪还没有流够。
　　963，生命的水是要自己激活的，你不上下蹦跳就会沉底。你沉了不要紧，不要拉着别人一起逆流而下。
　　964，如果全天下的都来骂你，那说明你已经成功了！

　　965，完美生活叫我掉泪。因为我知道这个世界上没有完美，完美即是梦的破碎。
　　966，有一天，灵感象音乐在录音机里从我眼里流出来，那样的美丽是回忆悲痛欲绝的伤感。
　　967，不在江湖也情色！不过那情色的味道已经非常的不正宗不太对了。
　　968，当爱已成往事，希望有谁拿钱来赔。
　　969，有谁把老娘老爹的玉照装在皮夹里的，我第一个佩服。
　　970，医生赚大钱的手段就是割病人的器官。恨不多病人的器官变成壁虎的尾巴割一个长一个，再割一个再长一个。
　　971，人常常无意中被控制，方法就是别人摸透了你的脾气，利用你的叛逆去做别人想要你做的事情。你还反以为自由兮兮，手握真理。

　　972，武侠小说里没有经济，没有生产，没有平淡柴米油盐饭，没有俗气，所以令人不胜神往之。
　　973，一见钟情绝对是上帝的奇迹。茫茫几十年，你对几个人一见钟情过？
　　974，……这就像强奸者大谈自己的性能力很强，然后，很肯定的表示被奸者一定很爽一样的无耻。
　　975，说俺是处女吧，俺是小姐；说俺不是处女吧，俺还没结婚；就算是个副处吧！
　　976，她上面有人……

　　977，要么是谁的精子，要么就是有谁在对其射精子。
　　978，有B有奶，提升得快！
　　979，当一群强盗在瓜分抢来的珠宝而我们却无能为力的时候，又何必在乎谁分到了黄金，谁得了玛瑙呢？
　　980，省部级是生出来的，县市级是买出的，乡镇级是喝出来的，村级是打出来的。
　　981，睡不牛逼，睡对了人最牛逼。

　　982，成功的精子，可以童年锦衣玉食，少年春风得志，中年财色双收，老来万寿无疆。
　　983，如果不能做一个成功的精子，就一定要做一个成功精子的容器。便于那精子主人的快感之中，模糊可见容器添金挂银，供于朝堂的成功大道。
　　984，如果阳光对上了他们的阴影，甚至于影响他们的位置，那就是低俗，不久，某些词便成为敏感，某些事就变成过去。
　　985，投胎是个技术活……
　　986，无耻得有个度！
　　987，一个整容技术发达的民族总想为其干瘪的历史隆胸！

　　988，千万不要剖开我的胸膛，不然一定可以看到一个千创百孔的灵魂，在如花的身体里早已枯萎，并颓败。
　　989，伟大的男人不是为了自己的理想高尚地死去，而是为了自己的理想卑鄙地活着。
　　990，孙悟空当年打妖怪，没背景的都被一棒子打死了，有背景的都被佛神救了。
　　991，我总是轻易地忘记自己对自己的承诺，日复一日地对自己催眠。
　　992，伸出手，却永远无法触及，徘徊在城市街角，停留在爱的边缘，那个蓝色的梦，在我手中支离破碎。

　　993，活着，以死的姿态。
　　994，这个社会，堕落的人前仆后继！在我眼里再也没有好坏之分了，只有烂掉的苹果和即将烂掉的苹果。
　　995，十几分钟的摩擦就为了一瞬间的快感，却能让人类对这项特殊运动乐此不彼，我深为不解。
　　996，别怪我沉迷网络，如果有哪位哥们发明一台不带CCTV的电视，打死我都不上网！
　　997，汽车、房子、民主、自由，这些现在都已经不是最重要的了，对于绝大多数中国人来说，怎样能在和谐社会下填饱肚子，这才是第一重要的！
　　998，当笑话变得不再可笑, 笑话本身也就失去了它的意义；当人民变得不再信任，再美丽的谎言也会显得苍白无力。

　　999，正常的事发生在正常的体制中或不正常的事发生在不正常的体制中都是正常的，正常的事发生在不正常的体制中或不正常的事发生在正常的体制中都是不正常的！
　　1000，没了天敌，洞庭老鼠泛滥成灾；那没了什么，中国的贪官污吏才泛滥成灾？
　　1000条终于整理完成了，长吁一口气的同时真有种如释重负的感觉。看来，无论做一件什么事情，如果真的想做的话，且不管这件事情的大小，都有一种压力。
　　游荡天涯，才知道天涯是一个广阔无边的瀚海，我知道我的拾掇只不过是沧海一粟。确实不能代表什么，前面已经说过，一种赏析，一种感悟，抑或一种点点思索，这已足够。

   选中U盘，点下面的“选择工作模式”，选ZIP，点击“开始”。


如果你的U盘里有重要的文件，建议在制作启动U盘之前先备份好你的文件。

点击“确定”继续运行,选择“是”格式化U盘。

按提示直接拔下你的U盘。

等到程序提示“请再次插上U盘”时再重新将U盘插上。

完成以上步骤之后就制作成了一个DOS启动盘，里面有两个文件，分别是IO.sys，MSDOS.SYS，其实还有第三个文件是COMMAND.COM，不过它是隐藏属性。
这样就做成了一个DOS启动盘，在有些情况下DOS启动盘也是比较实用的。

2、制作PE启动盘
打开UltraISO PE 点击 “文件”－－“打开”，找到开头所说的那个PE的ISO镜像文件，即完美者U盘PE维护系统.ISO（迅雷下载地址：thunder://QUFodHRwOi8vNjEuMTMwLjk5LjEzL3dlYmRpc2svQ29udGVudFBhbmUuYXNweD9kb3duPW9rJmZpbGVwYXRoPXN4cDM0NjglMmZ3bXotdjguNUYuaXNvWlo=），打开。

点击“启动光盘”，选择“写入硬盘镜像...”，我之前制作DOS启动盘时选择的是ZIP工作模式，于是这里的“写入方式”选择“USB-ZIP+”（如果上面你选择的是HDD工作模式，这里便选择“USB-HDD+”的写入方式）。

点击 “便捷启动”，“写入新的驱动器引导扇区”，选择“WINDOWS NT/2K/XP”。
接下来再点击“便捷启动”，选择“便捷写入”，确定即可。

这样我们就做成了一个U盘PE启动盘，按Del键或F2进入BIOS设置，将BOOT第一启动项设置为USB-zip启动（具体设置参考自己的主板说明书），按F10保存设置重启，即可进入完美者U盘PE系统。
制作完成PE启动盘之后，插上U盘，开机进入BIOS设置从USB-ZIP启动，便能进入U盘系统，可以在U盘系统下实现系统安装、修复硬盘主引导区、杀毒、清除原先2000/2003/XP系统登陆密码等功能，更多的PE系统功能大家可以上网搜索一下，详细方法这里就不多介绍了。

    或许吧,我们现在拥有的只是那梦想的短暂几分钟，已经没有更多的时间让我们去做那些我们所认为的有意义的大事了，昨天上班的时候在路上不小心和别人撞车了，赔了别人100块,心里那个心疼啊,两天的工资就这样没有了，我现在想的就是这些,想挣大钱,没有条件与资本，应该说根本就没有那个能力，一辈子能个娶个老婆不让父母担心安安稳稳的过个太平日子，就算不错的了，我在工地上记得有个人和我说的一句话，我印象非常深刻,他说:"你现在在工地上和我们一起上班,二十年后，你就是我们这样子."我突然一惊,他随意的一句话，狠狠的震撼了我的心灵，难道我的一辈子就是个普通的老百姓，难道我一辈子就为了老婆孩子而奔波劳累至终?难道曾经的梦想就这样化为乌有?他的话我到现在还记得，四年过去了，我没有任何的改变，跑了几个工地，还是在工地上，没有任何的变化，想着他说的话，我越来越害怕了，我甚至不敢找女朋友了，更不敢结婚，生怕结婚后有了孩子而做爸爸的我，连幻想的时间都没有了，甚至连抱怨的时间都没有了，每天为了孩子的奶粉钱而拼命工作，时间过的很快，说不定几年后，看着别的小伙子,我会对他说一样的话，那时候我就该感慨自己了，人的命运都是有安排的，你就注定了一辈子的打工命,想改也改不了，我说的改不了不是主观的改不了，而是客观的改变不了什么，因为命运是天定的，同时也要靠自己去把握，你有机会战胜老天而改变命运，那就要看你是不是真心的付出与努力了。

    前几天，我一个朋友(和我是邻居，我们从小玩到大，直到五年前，我辍学出来打工，我们见面的机会就是一年一次了，在那之前我和他的关系是好的不能在好了，我们经常一起谈论军事,政治,还有象棋,足球，我们的爱好实在是太相同了，我们有太多的相同之处,这让我们成为无话不谈的好朋友.)给我打电话，他在部队当兵三年了，今年二十四岁，现在是个排长.由于是高中毕业学历，也不算低的，部队想让他留队,他也同意留下来了，这绝对不是个小问题，二十四岁的小伙子,当过兵的,出来找个女朋友应该不是难事,但是要是留队三年后再出来的话,就二十七岁了，找女朋友的话显然是困难多了,但是我看他的说话的口气好象是他这辈子的前途都交给部队了，在部队应该有发展前景，我想应该也是的吧,而且他是家里的独生子,娶个老婆应该不是问题，我和他通电话的时候问我有没有女朋友，我说没有，我还想自己在闯一闯,他竟然说:"都多大的人了，你还有那么多幻想啊,我们都老了，应该面对现实了."同样这样句话让我感触很深,或许我们几年没见他真的成熟了，也或许他在部队里的那些艰苦岁月让他真正的尝到了人生的艰辛,我们那么好的关系，连他都叫我面对现实,我有的时候就会很害怕，为什么时间过的这么快，我现在要钱没钱,要什么没什么，连个手艺都不会,空有一番幻想，能造就什么?到底是造就一个伟大的史前伟人,还是造就一个平庸的凡夫俗子?我想这一切早已成事实了吧,当然是后者,前者已经不大可能,我或者是有许多一样的80后，都没有找到那种前进的动力,就在三年前，我谈了一个女朋友，她还是个学生,那时的我还有点单纯，我每天只能和她打电话,发信息。我们彼此相隔两地，普通的的嘘寒问暖,但是心中的那分幸福却早就埋藏心底,我就暗下决心，我不能让我自己心爱的人就这样一辈子跟着我受罪，我要赚了很多钱买房子和车子把她娶回家，结婚不让她干一丁点儿的脏活累活,我那个时候真的行动了，每个月发工资都要买几白块钱的图书与资料,我要学习英语，可是好景不长，我们只有几个月就分手了，分手后的非常颓废，不仅没有继续学习,反尔把那些书籍全部烧掉了，那就是我的初恋，那就是伤,刻骨铭心的伤,2年过来了，我心里依稀的还记着她,我没有再去谈女朋友，不是怕受伤，而是没有那分动力,我更没有动力去学习英语什么的了，成天最多只能空想罢了，或许我的一辈子已经定格了吧,应该说，像我这样的80后有很多，像我这种想法的人一样有很多，同样，像我这样的人世界上是多的不能再多了。

    我们只是历史的过客，有可能我们没有留下给别人留下一点的痕迹，没有后人会记得我们经常存在过，但是我们却是真真正正，实实在在的活了一辈子,只是被历史以往了而已,历史不会对一个默默无闻的人做任何的记载，我们每个人都曾幻想过有美好的一辈子,但是我们每个人也都在幻想中结束了自己短暂的一生,这就是命.希望80后，你们扔有幻想，那样你们就仍然活的开心，开心是一天，不开心也是一天，何必要让自己那么累呢?只是我自己做不到罢了。

   最后我写下自己很想写的东西，我这几天上班老是在想，是要学什么专业?我在想着自学，当然要先想好才开始努力，但是到目前为止我仍然不知道学什么好，没有人一起讨论，更没有人提意见，我想这也将会是空想一场吧,时间一长也就忘记了，老是想起我在高一的那一年，也是我人生最大的转折点，从县里第25名的顶尖优子生到班里最后几名的被开除学生,我的学生经历短暂而辉煌 ,高一之前就不说了，就从上高一开始吧,高一上班的第一天，半里要选没门课代表,班主任对于每个学生都很陌生,不知道怎么选，于是就说分数最高的来当这门的课代表，当他喊到数学100分以上的站起来一下时,全班只有我一个人站起来了，喊到英语100分以上站起来时全般有3个人站起来，同样有我，那次我想我给我们班主任的印象应该有点深吧,因为我是班里唯一一个站起来两次的人，最后我当选了数学课代表，当然我不负老师的厚望以及自己的努力，我的数学成绩一直不错，考的最好的一次就是147分(语文，数学,英语是150分卷制,其他的都是100分卷制),年级第一名，而第二名则靠了98分被我远远的抛在后面，英语物理成绩都很一般，历史,化学，是我最突出的另两门功课，这两门也基本都是保持年级第一名，特别是历史，有次以85分的高分排名第一,第二名是别的班的84分，而第三名就只有62分而已，全年级不过5人及格,我很开心，化学也是以92分的成绩和别人并列第一,即使是成绩这么好，我却以微弱几分的成绩拿了全校第二名，主要是我的语文太差.第一名能考到145分，而我却以69分的成绩没有考到及格,这次考试让我异常激动.还有就是高一的快乐时光，由于我在学校的数学成绩突出，我每天上晚自习的时候都要去到办公室,以便我们高一12个班级的人都能到办公室来找我帮他们解答问题,那个时候找我的人实在是太多了，我比老师忙的多了，基本每个班级都有人找我，而我也很乐意为他们解答,那时候很多人都夸我人好，我那时也很单纯，不知道玩,每天除了学习还是学习,我每天晚上要学习到12点甚至1点多，而别人10点半一下课就去睡觉了，全校只有我一个人在学习，就连快要高考的那些高三学生都没有我努力,或许那个时候就想考个好学校吧,直到有一次，我一个人在教室看书，突然外面操场上冒起了一团火,我远远望去，没有一个人，教师,厕所,操场上到处都没有人，我吓死了，从此没有敢继续熬夜,虽然我已经想到了那是磷自燃的，但是想想还是后怕，我就只有每天早上4点半起来看书，毫不夸张，我那个时候的用功程度绝对是全校第一,那个时候也不知道为什么会那么认真，在学校的时候不懂谈恋爱，他们很多人都谈恋爱，好多女生追我，我不知道什么是谈恋爱，伤害了很多人，因为我毕竟一个农村的孩子，到城里不熟悉，哪有城里人那么前卫，我高一刚结束我就不读书了，还有几个女孩子也辍学了，要跟着我,我拒绝了，因为我不知道什么是谈恋爱 = = 这是真的，那年我18岁(不是周岁),我辍学的原因就只有一个，沉迷于网络游戏，高一上学期的快要结束的时候，我被一个同学拉去网吧找人，被电脑屏幕上的一个个小人吸引住了，那时起我便不可救药的迷恋上了传奇,高一的第一次考试，我全年级第2名，第2次考试就到几十名，期末考试就将近100名了，下学期开始就更差了，直到下学期的期末考试,我以班级倒数第三的成绩被班主任开除，年级排名可能是1000多名了，因为上网天天通宵，所以上课就经常睡觉,上网也使人堕落了，我经常和老师吵架，到家向父母撒气，也经常欺骗父母，从此我变了，老师都看我不顺眼，最后班主任看我实在是没有救了，就不要我了。我的学业从此结束，我曾经那辉煌的成绩，曾经令很多女孩子心动的面孔，曾经让很多老师称奇的智商以及很多同学羡慕的那种努力用功读书的程度,结束了!!!

    现在心里想起来还是甜甜的，毕竟曾经付出过，出众过. 在这里我希望所有的80后，大家都快点成熟，幻想不能当饭吃，回过神来，上班还是要继续，老婆孩子还是要用自己的肩膀一下一下慢慢的养活的。谨祝全天下80后天天快乐.(本人是87年的)

　　说到3G，馒头不用跟大家解释太多，或许从平时的关注中，已经没有一个人不知道3G是个什么玩意儿了，就算说不出它的所以然，但是绝对不会有人怀疑3G可以让大家的移动上网变得更加迅速流畅。3G拍照发放不久，3大运营商就纷纷推出了自己的3G品牌，动作最快的，当属中国移动的G3了，而在之后不久，移动G3上网本也开始出现在大家的面前。

中国移动的G3上网本

　　何谓G3上网本？实际上G3上网本，就是中国移动推出的3G上网本机型，目前来看在几大运营商中，中国移动应该算是动作最快的一家，推出相关产品的速度相当快，并且也为各大笔记本厂商寻找到了新的商机。何谓G3上网本？如果您还不明白，那请您去手机卖场看看，其实G3上网本同“移动心机”概念雷同，只不过前者用来上网冲浪，后者用来打电话而已，模式都是一样的。

　　所谓G3上网本，实际上就是传统上网本上面，内置了3G上网模块，让大家的上网本能够拥有真正移动联网的便捷。粗略浏览了一下中国移动G3官方网站，馒头发现，目前已经有了6款目前主流上网本品牌的产品（见图2）.

G3上网本一览

　　实际上，移动为大家提供的G3上网本大餐，并不仅仅只有这些，在移动官网首页，笔者找到了一个非常醒目的“中国移动G3笔记本上市 ”的入口，不点不知道，进去过后才发现实际上同中国移动合作推出G3上网本的厂商，何止这六家，包括目前主流品牌和国内国产品牌的10数家厂商，都纷纷加入了G3上网本的行列，真是非常丰富啊！
　在回答关注G3上网本朋友们该不该买的问题之前，笔者必须先跟大家聊聊G3上网本的一些基本情况：

　　第一，G3上网本来自各大笔记本品牌，只不过属于中国移动定制机型；而通过移动心机的历史，我们可以知道，大家在购买的时候，是以套餐的形式出现，这或许是它的优势，对于消费者来说应该讲这是一个打包了的解决方案。当然，是否具备性价比，是我们接下来要聊的话题。

　　第二，G3上网本目前基本上都是移动定制销售，所以至少在短时间里面，传统的IT卖场里面大家或许并不能买到G3上网本，必须前往营业厅或者国美苏宁等3C卖场，这就意味着，产品的售价或许会下不来，并且部分个性消费者的需求不能满足。

　　为了让大家了解到目前G3上网本的实际售价，笔者先从卖场着手调查，在询问过中关村内各品牌经销商过后，基本上得到的答案都是G3上网本，他们没有货，因为这样的机器走的渠道是不一样的。那么G3上网本究竟售价如何，馒头当了一回间谍，假装消费者电话采访了可爱的中国移动客服MM。

　　在馒头坚持不懈的询问下，馒头基本上了解了目前中国移动G3上网本的一个基本现状：目前中国移动已经有货的G3上网本已经从官网公布的6款产品，增加到了7个品牌，新进入的是Atom上网本鼻祖微星出品的 U123H上网本，但是客服MM很老实的交代，目前货源很紧俏。

　　奥迪AUDI 　　奥迪轿车的标志为四个圆环，代表着合并前的四家公司。这些公司曾经是自行车、摩托车及小客车的生产厂家。由于该公司原是由4家公司合并而成，因此每一环都是其中一个公司的象征。
　　
　　奔驰BENZ 　　1909年6月申请戴姆勒公司登记了三叉星做为轿车的标志，象征着陆上、水上和空中的机械化。1916年在它的四周加上了一个圆圈，在圆的上方镶嵌了4个小星，下面有梅赛德斯“Mercedes”字样。“梅赛德斯”是幸福的意思，意为戴姆勒生产的汽车将为车主们带来幸福。
　　
　　大众VOLKSWAGEN 　　大众汽车公司的德文Volks Wagenwerk，意为大众使用的汽车，标志中的VW为全称中头一个字母。标志像是由三个用中指和食指作出的“V”组成，表示大众公司及其产品必胜－必胜－必胜。
　　
　　丰田TOYOTA 　　丰田公司的三个椭圆的标志是从1990年初开始使用的。标志中的大椭圆代表地球，中间由两个椭圆垂直组合成一个T字，代表丰田公司。
　　
　　福特FORD 　　福特汽车的标志是采用福特英文Ford字样，蓝底白字。由于创建人亨利·福特喜欢小动物，所以标志设计者把福特的英文画成一只小白兔样子的图案。
　　
　　宝马BMW 　　宝马标志中间的蓝白相间图案，代表蓝天，白云和旋转不停的螺旋浆，喻示宝马公司渊源悠久的历史，象征该公司过去在航空发动机技术方面的领先地位，又象征公司一贯宗旨和目标：
　　
　　劳斯莱斯ROLLS-ROYCE 　　劳尔斯·罗劳易斯汽车的标志图案采用两个“R”重叠在一起，象征着你中有我，我中有你，体现了两人融洽及和谐的关系。 　
　　
　　法拉利FERRARI 　　法拉利车的标志是一匹跃起的马。在第一次世界大战中意大利有一位表现非常出色的飞行员；他的飞机上就有这样一匹会给他带来好运气的跃马。在法拉利最初的赛车比赛获胜后，该飞行员的父母亲——一对伯爵夫妇建议：法拉利也应在车上印上这匹带来好运气的跃马。后来这位飞行员战死了，马就变成了黑颜色；而标志底色为公司所在地摩德纳的金丝雀的颜色。
　　
　　标致PEUGEOT 　　标致汽车公司的前身，是19世纪初标致家族皮埃尔兄弟开办的一家生产拉锯、弹簧等铁制工具的小作坊。这些铁制品的商标是一个威武的雄狮，它是公司所在地弗南修·昆蒂省的标志，有不可征服的喻意。体现了标致拉锯的三大优点：锯齿象雄狮的牙齿久经耐磨、锯身象狮子的脊梁骨富有弹性、拉锯的性能象狮子一样所向无阻。当1890年，第一辆标致汽车问世时，为表明它的高品质，公司决定仍沿用“雄狮”商标。
　　
　　阿斯顿·马丁ASTONMARTIN 　　阿斯顿·马丁汽车标志为一只展翅飞翔的大鹏，分别注有奥斯顿、马丁英文字样。喻示该公司象大鹏一样，具有从天而降的冲刺速度和远大的志向。
　　
　　本特利（宾利）Bentley 　　尔特·欧文·本特利1919年生产第一辆四汽缸赛车时车上就带有一个徽章，上面是一对隼鹰翅膀簇拥着本特利的开头字母“B”。现在四汽缸汽车已不再生产，而“B”字徽章仍是本特利的象征。本特利轿车标志是以公司名的第一个字母“B”为主体，生出一对翅膀，似凌空翱翔的雄鹰，此标志一直沿用至今。
　　
　　林肯LINCOLN 　　林肯汽车是福特汽车公司拥有的第二个品牌。林肯汽车公司是亨利·利兰先生于1907年创立的，1922年被福特汽车公司收购。初期以生产飞机发动机为业。林肯汽车是第一个以总统的名字命名的品牌，专为总统和国家元首生产的高档轿车。
　　
　　美洲虎JAGUAR 　　美洲虎汽车的名字起源，则可追溯到一九三七年。该年六月SS汽车公司正式接收了Sunbeam（Wolverhampton）汽车公司。当时，里昂斯爵士最后拣选了一个在各种语言中都发音清脆的名字—Jaguar，它是根据第一次世界大战的一种飞行机器而命名。美洲虎又称捷豹，香港人还称“积架”，缘由英文JAGUAR的音译，
　　
　　雪佛兰CHEVROLET 　　雪佛兰商标表示了图案化了的蝴蝶结，Chevrolet是瑞士的赛车手、工程师路易斯·雪佛兰的名字。
　　
　　雷克萨斯LEXUS 　　雷克萨斯的标志取车名的英文第一个字母，即LEXUS的第一个字母“L”。
　　
　　兰博基尼LAMBORGHINI 　　公司的标志是一头浑身充满了力气，正准备向对手发动猛烈的攻击。据说兰伯基尼本人就是这种不甘示弱的牛脾气，也体现了兰伯基尼公司产品的特点，因为公司生产的汽车都是大功率、高速的运动型轿车。车头和车尾上的商标省去了公司名，只剩下一头犟牛。
　　
　　凯迪拉克CADILLAC 　　选用“凯迪拉克”之名是为了向法国的皇家贵族、探险家、美国底特律城的创始人安东尼·门斯·凯迪拉克表示敬意，商标图形主要由冠和盾组成。冠象征着凯迪拉克家族的纹章，冠上7颗珍珠喻示皇家的贵族血统。盾象征着凯迪拉克军队的英勇善战。
　　
　　阿尔法-罗蜜欧ALFAROMEO 　　阿尔法·罗米欧的标志于30年代初就开始使用，这是米兰市的市徽，也是中世纪米兰的领主维斯康泰公爵的家徽，标志中的十字部分来源于十字军从米兰向外远征的故事；右边部分是米兰大公的徽章；关于蛇正在吞食撒拉迅人的图案有种种传说，其中之一的说法是象征着维斯康泰的祖先曾经击退了使人民遭受苦难的“龙”。
　　
　　沃尔沃VOLVO 　　“沃尔沃”（VOLVO），也译为“富豪”。车标由图标和文字商标两部分组成。沃尔沃图形车标是由双圆环组成车轮的形状，并有指向右上方的箭头。中间的拉丁语文字“VOLVO”，是滚滚向前的意思，寓意着沃尔沃汽车的车轮滚滚向前和公司兴旺发达、前途无量。
　　
　　马自达MAZDA 　　马自达汽车公司的原名为东洋工业公司，生产的汽车用公司创始人“松田”来命名，又因“松田”的拼音为MAZDA（马自达），所以人们便习惯称为马自达。 　　马自达公司与福特公司合作之后，采用了新的车标，椭圆中展翅飞翔的海鸥，同时又组成“M”字样。“M”是MAZDA第一个大写字母，
　　
　　旁蒂克PONTIAC 旁蒂克车标，由字母和图形两部分组成。字母“PONTIAC”，取自美国密执安州的一个地名：图形车标是带十字标记的箭头。而十字形标记，则表示旁蒂克是通用汽车公司的重要成员，也象征旁蒂克汽车安全可靠；箭头则代表旁蒂克的技术超前和攻关精神，预示着旁蒂克汽车跑遍全球。
　　
　　莲花LOTUS 　　莲花车标，是在椭圆形底板上镶嵌着抽象了的莲花造型，上面除了有“莲花”（LOTUS）字样外，还以创始人查普曼姓名全称（A．C．B．CHAPMAN）的四个英文字母“A．C．B．C”叠加在一起而成。 　　莲花公司是英国人查普曼1951年创立的，主要生产跑车，由于规模小，在激烈的竞争中几经易手，现落户到意大利的菲亚特汽车公司。
　　
　　雷诺 　　1898年，路易斯·雷诺三兄弟在法国比仰古创建雷诺汽车公司。它是世界上最悠久的汽车公司之一。主要产品有雷诺牌轿车、公务用车和运动车等。 　　雷诺车标是四个菱形拼成的图案，象征雷诺三兄弟与汽车工业融为一体，表示“雷诺”能在无限的（四维）空间中竞争、生存、发展。
　　
　　通用别克BUICK 　　别克商标中形似“三利剑”的图案为共图形商标，那三把颜色不同的利剑（从左到右分别为红、白、蓝三种颜色），依次排列在不同的高度位置上，给人一种积极进取、不断攀登的感觉， 　　别克轿车的英文车标来源于该公司的创始人大卫·别克的姓氏。而整个商标是一只展翅的雄鹰即将落在别克的英文字母上。它象征着别克是雄鹰最理想的栖息之地，
　　
　　保时捷 　　保时捷的英文车标采用德国保时捷公司创始人费迪南德·保时捷的姓氏。图形车标采用公司所在地斯图加特市的盾形市徽。 　
　　
　　欧宝 　　 　　德国欧宝公司是美国通用汽车公司的子公司，是通用公司在欧洲的一个窗口。它由亚当·欧宝所创立，至今已有百多年历史。
　　
　　菲亚特FIAT 　　意大利菲亚特公司创建于1899年7月现在菲亚特是意大利最为重要的汽车制造中心及最大的私有企业集团。领域涉及商用车辆、船舶、飞机、火车、农用拖拉机及建筑机械等。 　　菲亚特（FIAT）意大利都灵汽车制造厂（Fabbrica Itliana Auto-mobi Ledi Torino）的译文缩写“fiat”在英语中的词意为“法会”、“许可”、“批准”。
　　
　　罗孚 Rover Mascot源自世界上最著名的流浪族——维京人的双关语。而“Rover”这个词，英语中包含流浪者、航海者的意思。从1902年起，这个标志便放在了一辆辆汽车前正中的位置上。20世纪20年代，戴头盔的维京人形象和三角形徽章吸引了一代喜爱Rover车的年轻人。后来，Rover标志中站立的维京人逐渐让位于他的头像，不过他仍然带着头盔。准确而符合逻辑地说，是让位于维京人大海船的船头雕像。维京人海船的船首和帆于1929年首次出现在散热器的标志牌上，它作为吉祥象征贯串于Rover 车的百年历史。
　　
　　现代HYUNDAI
　　　　1947年，郑周永创建现代汽车公司，经50多年的发展，它已成为韩国最大的汽车生产厂家，并进入世界著名汽车大公司行列。其商标是在椭圆中采用斜体字H，H是现代汽车公司英文名HYUNDAI的第一个大写字母
　　
　　斯柯达 　　斯柯达商标的含义是：巨大的圆环象征着斯柯达为全世界无可挑剔的产品；鸟翼象征着技术进步的产品行销全世界；向右飞行着的箭头，则象征着先进的工艺； 　　现在生产的斯柯达·弗雷西亚牌汽车的商标最下边部分的桂枝树叶，表示胜利。
　　
　　克莱斯勒 　　克莱斯勒（Chrysler）公司是创始人沃尔特·克莱斯勒的姓氏命名的汽车公司。图形商标像一枚五角星勋章，
　　
　　铃木 　　铃木商标图案是的S是SUZAUKI的第一个商标图案中的S是SUZUKI的第一个大写字母， 　　1909年铃木先生在静冈县滨名郡创建了铃木织机制作所，1954年改称铃木汽车工业公司。 　　公司主要生产微型轿车、轻型货车、摩托车等。从1979年以来，公司生产的微型汽车在日本销售量居首位，
　　
　　雪铁龙 　　1900年，安德烈·雪铁龙发明了人字形齿轮。1912年，安德列·雪铁龙开始用人字形齿轮作为雪铁龙公司产品的商标。

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